写作不得不面对自己身上很多的缺陷。

我才发现自己不是一个能简单写“你追我跑”的感情主题的人。我不满足于简单地描述关于占有欲和“救赎”的爱。我并不能很纯粹地写单一的感情，我会厌烦。

所以，我本身并不适合写这样的故事。这是我把自己强行塞进了出厂罐头里。

我写了很多很多情绪，并且在空白的地方塞满了多余的边角料，很多还是“我不知道我想写什么但是我得写”的表达欲导致的产物。

在这篇文的前半段时间里，我不知道自己要写什么、会写什么，这篇文的主题是模糊不清的。

我以前不理解，但现在终于理解了，为什么有的作者第二篇文比第一篇文断层式领先。

就写作水平而言，短期内突飞猛进是不太可能的，写作水平是一个经年累月的过程。但是写小说不是。

只要培养写作意识和写作技巧，写出一篇可读的文不是太难。如果没有预料，写得一塌糊涂，完全是可能的。

对我而言，再去写第二篇、第三篇，想必也不会是这个样子。

后来修文的时候我想去改，但没有办法了，这里涉及的问题太多，我没有魄力把它推倒重写，不得不让它延续这样的风格，毕竟一副低水平的印象画，总比半幅低水平的印象画拼接半幅中水平的抽象画，审美的契合度更高。

坚持写作则是痛苦之上增加痛苦。

写作是需要时间和精力的。要想写得好，需要有时间琢磨，或者经受某一种情感急求表达。

写银落华那段时间精神大受影响，休息间隙里对话不由自主地蹦出来，让我决定权衡轻重缓急停笔一阵。

我没法统计在这一篇文里花了多少时间。通畅不走脑的时候千字每小时，卡带的时候一天甚至一周写两三千字都有，还包括我对它的复看、回复评论等等。

不受控的时间精力投入加剧了我的疲惫感。来自个人生活的夹击，各种的焦头烂额，也在榨干我的创作欲和时间精力。

忙到脚不沾地昏天黑地闭眼就睡的地步，情感都是机械而封闭的。所以经常越来越养胃，天外无天我外无我。

这一年里，还常常有一些不受控的坏事扼住我命运的喉咙，让我很难抽出喘息的余地。

那些持续写作无论水平如何的作者都叫人敬佩。当了一年作者后，文没有心情看，养胃的人更养胃。只习惯性地查看章节字数和开文与完结的时间长度。经常羡慕那些说本文完结不再写作的作者。

这篇文，有读者喜欢，但不多；而且我自己作为读者，对它的认可度也始终不高。

可以说，如果开文时我有了后期的认识，我不会开这篇文。

我的评价是，无意义的坚持，不值得。

它作为一个半桶水的快餐式的产物，不能让我坚持超过三个月，也不值得我为它付出这么多时间和心血。

只是一个兴趣爱好，不是营利的工作。如果只是为快餐式阅后即焚吃完即拉的东西执着，写作热情是无法超过三个月的。

三个月啊。真可惜，我意识得太晚，被拉扯着坚持到最后了。

中途的坚持是因为写得多了，作为作者过于强烈的表达欲与克制的小说写作之间的冲突让我进化了。

第一次进化是写狼刚被保释的对话的时候。那段时间我看完毛姆的《面纱》，对“你为什么瞧不起自己？”“因为我爱你”这个对话受惊颇深，意识到感情和写作克制的余地。在那一章里，我也学着克制了，我想的和我写的隔了好几层，平淡地把自己藏了起来。

如果不是我澎湃的写作欲也不会有这篇文；但这不经筛选而盲目的写作欲也让我困顿。在那一刻我终于意识到了我是个作者