痛与爱是同义词。

我辗转难眠。思来想去，反复推敲，最终认定姜伶依然爱着我。

而她回避我，应自有她的理由或者苦衷。

而我作为她的恋人，应该信任她而不是给她增添负担。

也许时候到了，她自然就会跟我解释。

我不是知道的么？姜伶只是个胆小鬼。

而我作为她的恋人，我应该包容她、理解她。我怎么能逼她呢？

但，或许是人类趋利避害的本能被激发，我感到自己对姜伶的爱在被消磨。

在姜伶的冷淡里，我对她好像，也渐渐没那么热衷了。

察觉到这一点后，我感到惧怕，感到可耻。甚至为此而胃部痉挛，浑身发抖。

我竟在恐惧自己不再因她而恐惧。

……仅仅因为月余的疏离便降温么？

我怎么会这样冷血，又这样不长情？

书上不是这么写的，剧里不是这么演的。

爱上一个人，不该是至死方休、非肉身腐烂不消退么？

为什么书里那些人一爱就动辄是十年八年、甚至耗尽一生、千年万年轮回往复生生世世……

而我的爱，连一个月的冷淡都撑不过去？

这不是爱该有的模样，对么？

不，我绝不接受。我不接受姜伶的疏远，更不接受自己的抽离。

如果是生物趋利避害的本能使我这般，那么我就对抗生物的本能。

不，我压根就不要承认这个本能。

这不是自保不是趋利避害。这是背弃。

——我怎能背弃曾经的自己？又怎能背弃对我描画过一辈子的姜伶？

她向我袒露她的痛苦，她向我捧出一颗热忱的真心。

我怎能背弃？

我怎能背弃？

我怎能背弃？

我会继续爱姜伶。我必须继续爱姜伶。

哪怕我的爱在死，我也要掐着它的脖子阻止它死。

我要它活。它必须活。

于是每当我感到自己在质疑姜伶的爱，我就会强迫自己回忆姜伶对我说过的话。

那些颤抖的、曾直击我灵魂的情话。

——“算了，不怪你没早点出现了，反正我们还有几十年，早一年，晚一年，又有什么关系。”

——“就感觉你太好了……我会怕和你分手以后，我再也处不了别人了，会觉得都没有你好。”

……

我知道记忆是个不牢靠的家伙，所以我在社交平台里把这些话原封不动地记录了下来，设为仅自己可见。

怕云端数据不靠谱，我还特地抄写在了日记本里做了备份。

每一个晚上，我躺在床上闭上眼睛，脑海里就自动把这些话播映出来，反反复复单曲循环——

按照记忆曲线原理，只要每天对同一段记忆进行巩固，这段记忆的遗忘曲线就会无限接近于一条平滑的直线，从而大大减缓遗忘的速度。

而我绝不要忘记。

于是每一次我感到对姜伶的爱在被消磨，我就会重新咀嚼这些话。

效果当然是斐然的。每一次这样过后，我都能重新对姜伶心动。

对于文学我有一种近乎虔诚的信任，我相信能吐露出这种话语的人，必有一颗赤诚的真心。而有这样一颗心的人，最终不会舍得伤害我。

——热恋中的人是如此一叶障目，我甚至没有意识到伤害已经发生了。

我可以说服自己不要质疑姜伶对我的爱，但我无法让自己不为此感到痛苦。

在以姜伶的爱为祇的信仰里，我既是主教，又是信徒。

身为