我爸妈接到陈爸去世的消息连夜赶了过来，那几天来来回回出现的人很多，葬礼上，殡仪馆，现场是有序的，但在我脑海中又是混乱的，只记得陈妈一直是很得体的，在每一个场合的每一个瞬间。

妥帖的操办完陈爸的葬礼，我们回到城郊的房子，那边房间多，我爸妈还留在这边儿没走。

夜晚，小院儿的灯亮起。

我站在窗边，院子里，陈妈一个人坐在银杏树下的秋千上，不知眼神看向的是什么地方，老陈走到我身边，从背后揽着我，我的肩头湿了一块儿，这个夜晚，那个相似又不同的画面。

我脑海中突然想起曾经看过的一本书，作者回忆爱人的死去，在文章的末尾他这样写到，“春日负暄，我坐在园中的靠椅上，品茗阅报，有百花相伴，暂且贪想人间瞬息繁华。美中不足的是，抬望眼，总看见园中西隅，剩下的那两棵意大利柏树中间，露出一块愣愣的空白来，缺口当中，映着湛湛青空，悠悠白云，那是一道女娲炼石也无法弥补的天裂。”

那是我总爱反复阅读的一篇，每每读到最后一句，心脏都被一双大手捏的窒息，陈妈呢，没有陈爸的陈妈，湛湛青空是否也有一道女娲炼石也无法弥补的天裂。

我不知道，没人能够知道，我讨厌死亡，讨厌它带来的撕裂和破碎，但我一直向着死亡前进，和身边存在的，我爱的人，我不爱的人，一切，我们都在向着死亡前进。

?040 迎生，待续

迎来送往，经历死亡，生活还是得如常继续走。

我和老陈还有我爸都回归岗位上班了，我妈留在这边陪陪陈妈，也是等着我生产。

阵痛来的时候是一个周六，比预计的时间提前了一个周。

凌晨四点被疼醒的时候，我抓着老陈的手说我快要生了，老陈条件反射的坐起来，把我搂在怀里，一个劲儿的说，“没事儿，没事儿，不怕，做噩梦了。”

我强忍着想要给他一巴掌呼脑袋上的冲动，打开了灯，“老公，我真的可能要生了，收拾东西去医院。”

老陈愣了会儿神，又一个翻身下床，开始乒铃乓啷收拾之前准备好的待产的东西。

“好，好，好，去医院，收拾东西，我们去医院。”

不知道是还没睡还是已经醒了，两个妈妈听着动静上楼来，我妈和陈妈，一前一后在门口探着脑袋询问，“怎么了？”

“潇潇肚子疼，我带她去医院，可能要生了。”老陈手上的动作没停，虽然有些急但还是挺有条理。

“有动静了？”我妈进来摸了摸我的肚子。

我点点头，一阵儿一阵儿的疼，又开始了。

“咱们换个衣服一起去吧。”陈妈拉着我妈就往屋外走，准备去收拾收拾，换个外出服。

“不是说头胎且有得等吗，而且医院现在也不能那么多人陪产，你们在家好好休息，我陪着潇潇去就行，到时候随时和你们联系着。”有条不紊，像模像样，老陈有点大家长顶梁柱的意思了。

到了医院，老陈办完了住院手续就在病床边陪着我，网上记录的关于生孩子的痛有千万种描述方法，自己亲身经历以后又觉得哪一种说法都差了点意思，很难准确的形容或是类比，大概和一千个哈姆雷特的道理一样，千人千痛，各有不同。

早上六点过的时候宫口开了三指，宫缩的过程疼的让人不想回忆，浑身大汗，无论什么姿势体位都缓解不了，老陈在旁边急的抓耳挠撒。

“老婆，你是不是很疼啊，你要不叫一叫吧，别人生孩子不是都要喊吗，你喊一喊说不定没那么疼了。”老陈的无效建议在一刻让我觉得他不如在一边儿埋头睡觉去。

电视剧里那些声嘶力竭的叫喊估计是戏剧表现的夸张手法，换做自己上场