明白了什么，我不怕死，但我不能这样死。没有人来救我，我只能救自己。

混乱中，我一肘扫在仓头的眼眶上，她手上一松，我有了活动的空间，膝盖狠狠顶在她狗腿子的胃上，两个人都疼弯了腰。

我抓起之前磨好的牙刷，猛地扎进仓头肥胖的脖子，我用的是全力，下的是死手，打了她们一个措手不及。我的左手断了几根肌腱，可右手还能用。半年多的器械训练和搏击训练在这个时候帮了我，我外表柔弱，却远比看上去有力气，也比普通女人会打人。

我没留一点余地，我就是要她死！血一下就喷了出来，喷得我们满脸都是，我用衣袖摸了一把脸，我的血，她的血，都在上面。

另外一个泼妇看到同伙捂着脖子，血流如注，早就吓得半死。我拔出牙刷，对着她的脖子又要扎下去，她一把推倒我，撒腿就要跑。

我抓住她的腿，她滑倒在地上，我手里的牙刷狠狠扎在她小腿肚上，她嗷的一声一脚踹开我，却站不起来，一边求饶，一边向门口爬。我追上去，她忽然一脚踹在我小腿上。

我没防备，她这一下踹得极狠，一阵钻心地剧痛，我居然没放弃，抓住她的头发，把她拖了回来，按住她的头狠狠撞在壁砖上，就像她们刚才对我做的那样。

我当时只有一个想法，我要她死！我有多痛，我就要她们有多痛！

进了看守所不过十天，我却像过了十年，把一辈子的苦都尝尽了。我一直忍耐，一直委曲求全地活着，忍受仓头和狱霸的欺凌，再污秽再恶心的事都咽进肚子。

我没别的要求，只希望能从这儿走出去，能为小柔讨一个公道，为自己讨一个说法，哪怕有人为我们说一句实话也好。我没想以牙还牙，以眼还眼，我要的只是一个公平合理的裁决，这有错吗？过分吗？

以暴制暴向来没什么好结果，可这里是最黑暗的牢底，我不知道在这种地方，一个人究竟可以坏到什么程度，人性的恶可以被扩大到什么地步。人还有底线吗？我还有底线吗？

但我知道，在这铁窗之内，没有人可以帮我，我只能帮自己。我打扮漂亮走在外面的时候，很多男人夸我，也有男人说爱我爱得要死要活。

可是当我关在高墙之内，被人侮辱，被人欺凌，被人揪住头发扯来扯去，被那些体格彪悍的女人一拳一拳打在肚子上的时候，那些口口声声说爱我的男人，他们在哪儿？

那两个女人终究没死，被我打成重伤，我也在床上躺了二十多天，没有人来追究我的刑事责任，也没有人来看过我。

后来从医生嘴里，我知道，我的精神鉴定报告出来了。有专业医生证明，我是一个有严重精神分裂的精神病人。

换句话说，我是一个疯子。疯子不需要承担刑事责任，可是疯子要被关在疯人院。那两个女人如果知道了这件事，大约会觉得自己真不走运，遇到一个疯子。

我看着自己的右手，这只手曾经染满鲜血，别人的鲜血，过去我连杀只鸡都不敢，此刻平静之后，回想那天的细节，我无法想象，我当时怎么下得去手？！我从不认为自己是一个品德高尚的好人，可我也不是一个心狠手辣的恶魔。

善恶不过是一念之间，生死不过一线之隔。

躺在医院同样伤痕累累的我，已经无力从道德角度更深层去考虑这个问题，因为我知道，如果那天不反抗，我可能会被她们活活打死。

当我可以下床走动的时候，医院通知我，明天会给我转院。

因为我是有严重暴力倾向且多次伤人的精神病人，普通的医护工作者恐怕难以应付，所以明天会有警员过来将我押送到定点的精神病院，进行强制医疗。

换句话说，这是我被关进疯人院前的最后一晚。

就在这