我总是在天将明未明的时候，在心里对自己说。

凌靖那天说，会等到我伤好的那一天，如果他当真不是在跟我开一个恶劣的玩笑，这就如同一个“缓刑期”，给我一个弹性时间去接受那个事实。

但我的伤总会好的。

我记得那天是四月九日，距离那场事故发生三个多月之后，我已经失踪了九十多天，没有人来找过我。

那时我的身体虚弱无力，可意识还算清醒，还能记得自己如何被人带回那家远离市区的私立医院，如何在医生的指示下做了全身检查，我的主治医生又是如何向凌靖交代，说我的身体状况恢复得不错，可以慢慢恢复正常的生活，做比较轻微的运动，但彻底恢复元气起码要小半年。

当天晚上，凌靖把医生开的止疼药放在床头。我明白他的意思，一颗心憋疼得难受，却一个字都说不出来，还没想清楚抬手就扇了他一个耳光，他没动。我又扇第二个，他一把抓住我的手。

噩梦没有来临之前，你总是觉得它那么遥远，遥远得像永远都不会发生。

我不知道自己的痛感神经还够不够长，能不能挺到我重见天日的那一天。但我知道，我早晚还是会痛，刻意延后的痛苦就像信用卡的欠款，拖到不能拖的时候，它会要你连本带利还回来。

我不知道现在后悔还来不来得及，如果我此刻果断地放弃生命，是不是可以阻止即将发生的一切？

可是我想活着，我比任何时候都想活着。我不想活得不明不白，更不能死得不清不楚。凌靖对我说，一切结束后，他会给我一个交代。可是欠我交代的人，又何止他一个？

月光很冷，他的汗水滴在我脸上，炙热的嘴唇烧灼着我的皮肤。他的吻很轻，动作却强劲有力，我感到自己像砧板上的一条鱼，被他用利刃一刀一刀削成薄片，这种感觉犹如凌迟，死不了，却是活生生的千刀万剐。

我不知道自己到底做错了什么，为什么我明明向所有可以见到的人求救，却没有一个人愿意帮我？为什么我明明身在都市里，却如同走在一片荒凉的沙漠中？为什么每一个见到我的人都知道我在经历什么，可所有人都选择视而不见，让我这么绝望？

我一直以为，在最后那一刻，会有人来救我，电视剧里不都是这么演的吗？千钧一发之际，一个英雄破空而出，拯救弱小的我们于水深火热之中。

我一天天地等，一天天地盼，一直盼到了最后这一刻，却没有一个人来救我。

我想起那串铃铛，文昭亲手做的礼物，我将它遗失在那场车祸中，终究变成了一个恶毒的诅咒。我跟那个秦淮河边的女人一样，得到了同样的命运。但她的牺牲是有价值的，而我被人这样对待，我的价值又在哪儿？

我告诉自己不要去想。太阳总会升起来，明天总会来的，一切都会过去，只要生命还在，总会有新的开始，会的，会的，会的……

但我没法制止自己去回忆，我想到了很多很多，当我又一次想起文昭曾经在一个失控的夜晚对我说“你为什么不去死”的时候，我的心都碎了。

原来一个人真的有想死都死不了的时候，而这样的伤痛，我需要多久的时间，需要几个轮回才能淡忘？

凌靖用手指一点一点擦掉我眼角的泪水，对我说：“你就这么不愿意吗？我到底有哪里不好？我知道，你现在一定恨死我了，我也恨我自己，恨我自己为什么这么爱你。可能你还是不信，但我真的爱你，从第一次见到你就喜欢上了，这么多年一直都忘不了。我在美国那段时间，每个女朋友都有你的影子，连我自己都觉得不可思议。当年我明明只见过你一面，怎么就是忘不了？在那之前我跟你一样，也不相信一见钟情，更不认为那种奇迹会发生在我身上。遇见你之后，我什么都信了，可