何在我的身体里奔腾不息的。只要能让我活着，能让我活到回家的那一刻，任何尊严和原则都可以让步，哪怕是让我直接生啃，我也能吃得下去。在我已经受了那么多磨难后，我不允许我自己倒在第九十九步。

可是为什么我现在这么恶心？我感觉自己的人性在一点点地被剥离，从开始接受自己满手血腥，到接受自己追逐欲望，到现在还要接受同类相食，如果这一切都是为了活着，我最终又会活成一副什么人鬼不分的模样？

我真的要这样活着吗？我这样和还未现世的奇美拉蚁又有什么区别……

上天呐，为什么要让我经历这样惨绝人寰的事情却又不能让我真正的冷漠到底！

止不住的干呕，但已经被吸收了的液体又怎么吐得出来，反出来的全是酸水。可能是我脸上的表情太过绝望，伊路米不管经历什么风雨都很淡定的表情开始出现慌乱，直接伸手去擦我嘴角流下的透明胃液。

“把孩子拿出来吧，我受不了了。”我扭头躲开了伊路米的手，嘶哑着嗓子说，“子宫什么的，我以后也不需要了，我也不可能再有第二个孩子了……”

我不能怪他，就像之前的每一次强迫我接受的选择一样，我都无法怪他。伊路米的所有决定都是基于「为我好」，但这种为我好而付出的代价我已经承受不起了。

“哦，可怜的小艾比，我应该早点来看你的。” 芙蕾拉在我的身边坐下，掏出手帕怜爱地擦拭着我的一脸狼狈。

“伊路米确实不该瞒着你，至少应该给你一个拒绝的机会，这个等你好了你再慢慢惩罚他，但现在你的身体最重要。” 她顿了顿，想了一下要怎么措辞才对。

“现在还有另外一个方案，还记得我给你除念的时候，和你开的玩笑吗？”

如翡翠一样水润的眼睛温柔的注视着我，如一汪碧泉可以洗涤掉我身上所有的罪孽。我现在只想逃避现实，任何可以让我暂时忘记这一切荒唐的事情我都会迫不及待地点头。

“我说你想不想要试试，吸收我的念，你还记得吗？”

太荒诞了，却又是已经深陷泥潭里的我，唯一能抓住的手。想要占有掌控伊路米的藤蔓已经在他层出不穷，超越我想象的操作下枯萎成干瘪的枝条，但很快又在自私自利的求生欲滋养出的污浊黏腻的黑泥里，焕发新生。

心脏剧烈地跳动着，想要回家的执念在我的每一根血管里翻涌着。卑怯如我无论如何也生不出向死之心，不管背负多少我都要活下去。我挣扎了，但挣扎得不多，反而因为这流淌进胃里的血肉更加理解了自己到底可以卑劣到何种地步。

在现实世界一直生活在温室里的花朵，何曾经历过这样考验人性的抉择？在面对大饥荒的时候，易子而食的事情比比皆是，都是为了活着，为什么我就不可以？我都快死了，就当是可怜可怜我吧……

心底因为恢复记忆而坍缩的黑泥潭，再次一点点变得充盈起来，将空洞的心脏再次慢慢填满。就在我乖顺地被芙蕾拉牵着去浴室，将身上的狼藉清理干净时，我的余光瞥见已经消失了近十天的黑影，再一次出现在了角落里，没有眼眶的目光阴森森地看着我。

把漱口水吐出去的我，目光没有在突然回来的黑影上做任何停留，只是乖乖地被芙蕾拉牵引着除去衣物，站在淋浴喷头下，任由她拿着沐浴露在我的身上揉搓着。