至于伊路米……

我在?这人身上顿了很久，发现也给不出更具体的?东西。

我好像并不了解这个人，就好像我在?浓雾之中一直将他排斥在?外般，最后只是?在?‘有无人类感情’上打了一个问号。

最后，我在?反馈记录里写下

这个故事可以有一个更大的?世界观，或许在?已知的?人类世界之外，还?存在?一个更超乎人类想象的?世界，并且那里有无尽的?怪物，也有……

人。

并且，这个故事似乎不应该局限在?‘爱情’里，它值得讲更多?的?人与人、人与怪物、怪物与怪物、正确的?三观与错误的?三观、‘善’与‘恶’之间的?碰撞。

我在?回馈记录里打下最后一个句号，结束了我与这个奇怪的?‘恋爱游戏’的?所有联结。

那一瞬有片刻的?空虚，仿佛失去了很多?东西，让我有一种溺水抓不住实物的?感觉。

我无法?理解这种心情，因为在?此之前我从未有过类似的?情绪。

最后……

我将这些归结为对游戏的?‘戒断反应’。

为了不去想那个游戏和那些人，我接了更多?的?关于其他游戏的?测试，让我的?生活恢复原样。

我依旧爱熬夜，依旧喜欢大部分时间待在?家里，依旧喜欢独自出门看一场单人电影、吃一顿饭、去林间小道散步。

但?渐渐的?，我发现我身上多?了些与这个世界更加格格不入的?违和感。

我社恐。

一直以来如此。

很多?人对社恐的?理解可能有误会，觉得社恐之人是?那种与陌生人交谈时一句话都憋不出来，不管去哪里都喜欢低着头躲避所有人的?目光的?人。甚至一度把胆小怕事、不敢站出来只敢在?心里说话的?人也全部归入社恐一类。

事实上，社恐也分为很多?种，包括我这种只是?单纯不太喜欢和人交流的?人。

我可以和陌生人正常交流，甚至能做到在?任何人看来都是?开?朗型的?人，网络上的?形象更是?世人定义的?社牛那种，似乎和‘社恐’毫不沾边。

我只是?不喜欢和太多?人接触，在?选择一条有人和无人的?路时，我总会下意识选择一条无人的?路。我不觉得遇到挫折有人陪伴才?能挺过，我不需要在?别人身上汲取情绪价值。我觉得和一个不熟的?人建立关系很累很麻烦，并且绝不会主动去社交。

我对很多?感情都很淡薄，比如基本上不怎么和往来父母，和朋友保持着友好但?不会过于亲密关系，没有恋爱的?需求……又或者说，我本身就没有太多?情绪需求，只是?喜欢待在?自己的?舒适区里做自己喜欢做的?事情。

就是?这样的?情况构成?了社恐的?我

我希望世界能无视我，就好像我也一直无视着世界。

一直以来，我都是?这么过的?。

但?我发现最近在?这点上变得奇怪了。

并非我突然性情大变，想融入这个世界。

而是?……

感觉被这个世界‘排斥’了，世界真的?‘无视’了我。

各种意义上的?那种。

不知为何，我对我这个活了二十多?年的?世界突然有一种强烈的?隔阂感，仿佛我并不属于这里。

有时候明明我站在?人群中，却听不见一丝属于人群的?喧嚣，但?有时候我的?五感尤为敏感，可以接受到来自很远很远的?吵架声，也可以看到百米高楼上某个办公室里的?一株盆栽正在?缓慢流逝生命……还?能听见不属于这个世界的?声音，只不过那道声音过于模糊，听不真切。