我总以为自己是超凡脱俗的，我对于自己好像从来都是宽容的，因为我觉得自己和别人不一样。也许这就是那可怜的自尊在作祟，让我没有正确认识到真实的自己。

我女朋友也时常说:“峻，我们要一个自己的孩子吧。我喜欢小孩，我喜欢一种有依托的感觉，这样可以填满我们的生活。我会好好地疼他，爱他，看他慢慢长大。”

这时候我的表现就是，女人呀就是女人。

我明白女朋友的良苦用心，她是用她生命的全部来爱我，我给她的却是应付和搪塞。日子就这样在敷衍与拖延中得过且过，但我却没有负罪的感觉。

我不知道什么时候能给她一个完整的家和一个安全的避风港湾。

那个时候，真地没有认真了解过自己女朋友的真实感受，其实我是一个不会爱也不懂得爱的男人，很多时候我只是在回避，因为我现实生活的无力，所以只有回避。

可是青春，我们的青春，就在这回避中慢慢逝去。时间无情地把我的青春定格在了泛黄的照片里，剩下的只有关于青春零碎的回忆，只是自己却躺在回忆里沉醉，不愿意醒来。我不知道，是不是自己真的应该学着放弃自己的梦，回到现实的生活中来。

女朋友经常说：“你是不是准备不食人间烟火呀？你都多大了，不要再痴心幻想了！总有一天你会把自己可笑的梦想打包扔进历史的垃圾堆。”

我笑着对她说:“俗气，你越来越俗气，曾经的你去哪里了?”

女朋友就会说:“曾经的我已经去了童话里，而你却生活在真空里，现在的我就是这样俗气，我愿意。”

每到这时候，我就苦笑着说:“是生活欺骗了我，还是我欺骗了生活?”

女朋友就说:“是你自己欺骗了自己，我们到底什么时候结婚?”

结婚，对我来说太遥远了，我从来没有考虑过。因为结婚会背负许多的东西，生活本来已经让我无所适从，我不想让自己再添加一个包袱。这样会让我的生活窒息，我不想这么早就走进婚姻的围场，因为走进去容易，走出来就困难了。也许这就是我的自私在作祟，我觉得自己没有进退的余地，对于婚姻，对于生活，对于生活中一切的一切。

我脑子里还总在回忆着自己和女朋友生活中的点点滴滴，可是现在她却在别人的怀抱里，不是因为她不好，而是因为我给不了她要的生活，所以只有放弃。

其实我可以挽留的，可是我却残酷地把她从我的生活中抹去了。

我不想让一个女人无辜地生活在我的世界里，一个只有空气的世界里。

我希望她可以生活在色彩纷呈的世界里，让她更加绚丽夺目；她是需要甘霖滋润的，我却是旱季的田野，在我这里，她得到的就只有一个遥遥无期的承诺。

坐看云起(2)

我没有面包，没有牛奶，我一无所有。我只有荒唐的梦想，所以我只能放下牵你的手。

很爱很爱你，所以愿意让你往更多幸福的地方飞去。

曾经沧海难为水，除去巫山不是云，我以为现在的自己，应该能够坦然一些，可是换来的却是整天被寂寞包围的日子，整天无所适从的躁动，因为我没有了方向感，我不知道哪个方向才是属于我的阳光。

我快枯萎了，像秋天最后的一朵向日葵，我低下了我一直高傲的头颅，因为我必须向自己的宿命低头，我已经无力挣扎。

我在梦想与现实间无谓的挣扎换来的是什么?没有面包，没有牛奶，更没有爱情。

也许，我现在能做的，只有坐看云起，仔细体味现实的真谛。我相信，太阳还会在下一个清晨冉冉升起。

纪念日(1)

六点半睁眼，身边已经没人了。