我。而想起我的时候，你会不会象我一样抽痛？有人在我耳边提过你曾经的难过，而那时候的我，是多么的残忍无知。

在一起的时候，我总以为，自己的选择是最好的，自己的方式是最对的。我一直搞不清楚到底自己是在爱着还是在把爱情当做戏剧来经历。那时候，我太年轻，只管挥霍自己的青春，放肆自己的情爱，以为平淡最是可耻。我以为，如果少了些曲折痛楚，这样的人生该何等惨淡无趣；我以为，残忍的折断可以产生凄楚而淋漓的美，发誓要把生活活成戏剧的我怎会顾及别人的疼痛？在产生伤害的时候，我居然还以为自己是勇于断腕的壮士，以为哪怕焚身赴死也要演绎自己所谓的轰轰烈烈。

这一次，就是翻翻转转好多年过去，我终于恍然，而人世的变更也只有恍然如梦这个词可以描述。等到终于明白人生真谛的时候，才发现，原来我是真的错了，一切在多年以前就被你一语成谶。什么叫风尘仆仆，身心疲惫？

又是立秋的时节，法国梧桐的叶子又要变黄了，我们一起数过的那些小树早就成荫，每天，我走过，不停留，可孩子气的我依旧会做和你在一起时一样的事-选最漂亮的树，走上去，闭上眼，拍一下。可是，身边的人，却不再是你了。而你，在看到所有蓝色裙子的时候，还会偶尔或者经常地想起我吗？我还会对着别人提起你的名字，好象漫不经心的语焉不详，那些过往象一个亲身的传奇。你呢？你还会对着一堆橘子发呆吗？还会玩那个我教给你的游戏吗？

其实，很想知道，写给你的信，你是不是还收着，偶尔翻到的时候，会不会象我写的时候一样流些莫名其妙的泪水；留给你的那颗仙人球，是不是还呈现绿色；和我无名指契合的那枚戒指，从你胸口解下后，你把它放在了哪个角落……而你送我的金鱼，它们终于没有熬过那个寒冷的春天；我的那棵仙人掌，只剩下光秃秃的一只盆子；圣诞夜的那个圣诞老人，还孤零零躲在柜子里；而你和我的日记本，有时候我还会在上面写些心事，但是给我写的诗句，却没有人来往下延续……

其实，我怎么不知道，一切都已经逝去，会逐渐模糊，会全无影子。我知道有一天，自己会老会丑会双眼朦胧甚至失去记忆，可是，我还是会记得，有一年，我和某人在一起要多幸福有多幸福；我还是会记得，9层的楼顶，你曾经举着我的手教我飞翔；我还是会记得，你写给我的诗-

毫无疑问

那时明月-给我永远愧疚的男子(2)

你是最好的

就象

你出现的夜晚

那个三百年来最圆的月亮

……

坐看云起(1)

我，一个审时度势的青年,却处在一个尴尬的年纪，28岁。

每一天，面对早上和煦的阳光，我总是怡然自得地对自己说，我的青春就如同这早晨的太阳一样，我的生活也如同阳光灿烂的笑脸。

每到这时候，我女朋友就会说，你的阳光是不是太灿烂了，我只能躲在你背后的阴影处。

对于这些话，我的耳朵都听得起茧子了.我总是笑笑，不做任何回答。

可是她会继续不依不饶地对我说:“我已经老了，你是不是要到我牙齿掉光了，走不动路了，才娶我呀？”

我说:“等我有了面包，有了牛奶，有了你想要的一切，我就娶你。”

她就会说:“等你有了这些东西，我就老的没有人要了。”

和女朋友一起生活，不经意中就过了三年。三年，对于一个女孩来说是漫长的，况且我给她的东西只有承诺，我什么都给不起她，可是她依然无怨无悔地跟了我三年。有时候她会提到结婚的事情，这时候我总是说，明天我就娶你！

我不知道结婚对