记住的，只有她打在我身上的尺子，只有她责骂我的句子。

我们经常自律要对人宽容，为什么对父母有时却反而那么苛刻呢？无数次我这样问自己。是记忆有选择地让我记住了痛，而忘记了她给予过我的巨大的恩情。

仔细回想从前，我生病的时候，她关切地询问，在床前端汤送水；毕业分配的时候，是她想办法托熟人，给我找了个好点的单位；师范住校的时候，她赶到学校来看我，带给我许多好吃的和她织的毛衣；她出差总是不忘记给我们姐妹带点东西，从杭州带回的那块白色的真丝，还给我做了条漂亮的连衣裙……这些，如果不刻意寻找，我也都几乎忘记了。

念慈恩(2)

狭隘就像一只巨大无情的手，只攥了一把记忆的尖刺在手心，而那些最宝贵的愉快时光，都从指缝间被我轻易失落。于是感受到的，只有刺痛。

身为子女，又有什么权利要求父母为我们做些什么呢？生命和成长，已经是他们无偿的给予。也许他们是缺乏科学合理的教育方式，也许是因为他们让我们错失了一些机会，让我们的经历多了一些坎坷，但是幸运与否是每个人的造化，就像诞生根本无法选择家庭出身一样。怎能因此而责怪父母？

我想，我们能做的就是不断修正自己对待子女的态度，尽量不让他们有我们当年的怨恨。

看着母亲慈祥地陪外孙女玩耍，我会不时地愧疚。我希望自己以后还能弥补曾经对她的不敬，并且希望父母亲都健康、平安、长寿，让我在这个世界上，还有心灵最后可以依赖的地方。

我与妹妹

童年对于每个七十年代人来说，都是一段甜蜜而快乐的记忆，尽管这段记忆已经变得相当遥远。童年的我们天真而单纯，童年的记忆时常在梦中萦绕……

我对童年印象最深的就是和妹妹捉迷藏，不是平常意义上的游戏，而是因为我不爱带着这个小不点儿，出去玩的时候总是想甩掉她，一个人藏起来，然后自由自在。她跟得紧了，我就揪下村头柳树嫩嫩的枝条，用拇指和食指轻轻拧动外面的一层皮，让树枝“皮肉分离”，再用小刀削去皮的两边，做成一吹就出声的“叫叫”给她，她吹着玩，就不粘着我了。

夏天的傍晚是孩子们的世界。晚饭后是我和小伙伴们最快乐的时候，天不黑，大人不找，我们绝不回家。玩的就是简单得不能再简单的游戏：抓人。你追我跑，我追你跑，街头巷尾都是我们游戏的场所，我们似乎不知道累，跑起来一溜烟，笑起来一大串，开心极了。妹妹虽然只小我两岁，可跑得比我慢很多，为了我可以自由自在地玩，不照顾她这个“小跟班”，我就常和她捉迷藏。我们跑起来，妹妹是绝对追不上的。可小小的她只知道姐姐是她的惟一，她是一定要跟着的。一次为了自己玩，我骗她在角落里等我，结果把她给忘了，当时天很黑，把妈妈吓坏了。最后，她找不到我，哭着回了家，见到我就“坏姐姐”“坏姐姐”地叫，妈妈看不下去了，抄起一把笤帚就打过来，一边打一边说：“大的要带着小的，大的要带着小的，你是怎么做姐姐的！”我一肚子的委屈，狠狠地说：“我要是独生女就好了，我不要妹妹总是跟着我。”妈妈更生气了，结果我的屁股疼了好几天。现在想想，那个年龄的我真是不理解妈妈的苦心。我只是觉得自己的幸福被剥夺了，那天晚上我决定以后再也不理妹妹，可第二天，阳光灿烂，当我再出去疯玩的时候，“独生女”的哀怨早就忘得无影无踪了，妹妹依然乐呵呵地跟在我的后面。从春到夏，从夏到秋。

小时候的秋天，是永远也望不到边的金黄，是永远也呼吸不尽的清凉，到处都有好玩的玩具。我们最喜欢玩叶梗，几个人聚在一起，把收集的黄树叶的梗放在一起勒，黝黑的、粗的叶梗就会把对方细的、嫩的叶梗给勒折了，拿着叶