我想姜慎应该不能完全听懂我在说什么，但他一句话也没有问，我们并排坐着，最后都沉默着没有说话。在倾吐了之后我觉得轻松了很多，甚至体会到了很久以来第一次真正的愉悦。好像心里积压的层层巨石，终于有一块瓦解了，似乎预示着希望一样。

不知道过了多久，他碰碰我的肩，问我想要什么样的生活。

我叹气，胡乱说：“我想要钱，想要牛排，想要无忧无虑又问心无愧，想要不劳而获又心安理得”。

他笑了下，可能觉得我要求不低。

“那你呢？”我问他。

“现在这样就很好。”

一阵冷风吹过来，姜慎把他的外套脱下来，搭到我身上。他身体靠过来的时候，我看到他脖子上掉下来的项链，好奇地抓起来看看。是一个枫叶型很精致的吊坠，圆滚滚的特别饱满，看材质像是水晶的，手感也很好。他给我披上衣服，两手停在我肩膀上，很低的声音从头顶传过来。

“我觉得好像认识你很久了。”

我意识到抓着人家项链有点不妥，放开，可他的手还是放在我肩膀上，又说了一句我当时听不太懂的话。

“有时候想，记不记得起过去也没那么重要。”

我不知道怎么回应这句话，抬起头看他，很认真地近距离打量他。

姜慎长着一张很标志的脸，窄窄的两颊棱角分明，他抿着唇，黢黑的眼睛里像是刚停靠的渔船队一样闪烁着光芒。我有些贪婪地看着他的眼睛，里面有我很久都不曾看到的温情，只对我一个人的温情。周围一切都变得恍惚起来，有一种噬人的温暖，他低头靠近我，温暖又变成了灼热。

当我意识到他在吻我，而我也在回应他的时候，铺天盖地的冷意向我袭来，我宛如掉进冰窖一样顷刻间清醒过来。我推开他，扔了他的衣服，转头跑掉。

我在做什么？

我痛恨自己。

08 孟千千-雨夜

小学时，有一次我去爸爸的实验室玩，他和助手在开会，我在外面百无聊赖地欺负小白鼠。我拿着根一次性筷子对着笼子乱戳，喜欢看他们仓惶乱叫的滑稽样子，但其中有一只，我怎么欺负它都不躲不叫，明显不服。后来我跟爸爸要了这只小白鼠带回家养，为了驯服它我跟它同吃同住，做什么都带着它，很快它就对我极为依赖，好像也能听懂我的话。

暑假时妈妈要带我去外婆家，外婆不让我带小白鼠，我只好把它放回实验室。它大概看出来我要走了，很凶地在笼子里乱窜，用过激的方式表达不满，我就骗它我去去就回，它像是听懂了一样果然安静了。可假期结束我回来时，它就死掉了。我难过了一阵子，又从实验室抱走其他的小白鼠，一样与它们同吃同住，给它们取名字，一样玩得很开心。

但是有一天，不记得具体在什么场合，很偶然地，爸爸无意中说出那只小白鼠的死因，它是在我走后不吃不喝饿死的。我起初还很平静，当只剩下我一个人时突然嚎啕大哭，谁来劝都不理。

我哭的并不是它的死因，而是我的背叛。

我辜负了一个生命的深情，有什么权利再去爱其他人？而更让我难堪的是，我居然沉溺其中，不知羞耻地攫取快乐和愉悦。

那天晚上之后我刻意与姜慎保持距离，我们俩心照不宣地在一个房子里画了无数个明显的分水岭，谁也没再提过那晚的事情。

后来的时间我都是数着日子过的，并把一个月倒计时的日历贴在冰箱上，相信他也看见了。我每天早出晚归，拉长了在公司的时间，周末也找借口躲出去，与他的交流仅剩下问他想吃什么，他总是用最简洁的话回复我。我希望最后的日子就这样平静地过去，希望这种冷漠能顺利挨到最后一天，希望他能遵守约定，