果你今晚去跳舞的话，早上会很累的。

女儿：可能吧，但是也值得。（你总是不愿意我出去玩。）

米歇尔：那套公寓也许很漂亮，但是离工作的地点有30英里远。如果我们搬进去，就不能经常见面了，我们的婚姻也会受到影响。

马克：可能吧，不过我还是喜欢住在乡村。（有人光说不做。我们还是要什么行动。）

你会注意到尽管例子中的每个人都同意对方说的事实。但是并没有因此而放弃自己的立场。相反，他们面对批评者时采用了托马斯·哈里斯称之为“我没错你也没错”的态度。（相比之下，回避问题，给自己找借口，会让自己怀有“我有错你没错”的态度；反唇相讥则是一种“我没错你才有错”的态度。）

不断地练习这种回应方法。以前令你和对方都很不安的情况现在将能够轻松应付。而且，如果你总是追求完美。希望得到完全的意见统一，那请翻到第十二章查阅相关的内容。

要同意对方说的事实很简单。首先自己判断。对方提出的批评是否准确。或者是否可能发生。如果你经常听到同样的批评，那你就应该仔细检查一下自己的行为。

要同意对方的批评，你可以直接重复对方说过的一些关键词。（“你要迟到了。”“没错，我很可能要迟到了。”，“你没有把房间请理干净。”“是的。我没清理干净。”）这比简单地说句“是的”或者“没错”要好得多，表示你真的在听对方的意见。

如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实。然后说出你将有什么新的做法，一般这样就没事了。即便你不愿意改变，在这种局面下。在同意对方说的事实并且承认自己可能给对方带来的不便之后，也应该态度坚决地这样说。提出批评的一方会因为其意见得到你的承认而满意，也会因为你的坦率而敬意你。当然，如果你表示同意，愿意着手改变这个毛病，那么对方会更加喜欢你。哪怕你仍然像从前一样行事。

通常，别人对你批评的时候会用一些“总是”、“从不”之类的绝对性的词来描述你的行为（“你总是迟到。““你从不征求我的意见。”），或是简单地把你归类（“你是个笨蛋（失败者、弱智、小气鬼）。”）。当对方的批评过于宽泛时你可以接受你认为有道理的部分，而不接受其他内容。引用证据能够最有效地支持你的意见。

以下对话是在一次治疗学家培训班上的练习：

埃德温：你总是迟到。

艾伦：我今天确实迟到了，不过这个月其他时候我都来得很早。

帕梅拉：你从来都记不住我的生日。

萨利：我上星期是忘了你的生日，可是别忘了去年我还给你开了个生日聚套呢。

哈里：你吃饭总是太慢。

迈拉：我今晚是吃得很慢。不过上次出来吃饭的时候我可比你先吃完。

杰里：你让那笔大买卖泡汤了。你真是个失败者！

大卫：这一次我确实失败了，但是上星期我就做成了5笔大的交易。

注意一些治疗学家在否定对方批评的时候采用了自我肯定的态度。肯定自己的能力和过去的成绩有助于建立信心。让对方意识到你对自己有一个积极的态度。

上星期在加州长滩的马路上。我就体会到了给自己积极态度的重要性：

比尔：你只跑3公里吗？我在冲刺10公里。

艾伦：10公里是比3公里远，不过我们俩都很不错了。

（比较一下如果我说下面的话会产生什么样的效果：“我想和你比起来。我的3公里就不算什么了。”）