而这些，我之前竟然从未注意到，甚至连合照也总是敷衍，匆匆来，又匆匆走。

我有时会来精神病院看他，他有时候会控制不住自己地哭，哭到声嘶力竭，哭到护士过来给他打镇定剂，他才能短暂地安静下来，躺在床上睡一阵子。

我不知道他为什么会这样痛苦，但还抱着一丝他能好起来的希望。

但我这个希望还没实现，他就忽然自杀了。

他自杀的消息传到我耳朵里的时候，我还在外面视察，闻言刹那间眼前一片空白，连耳朵都发出阵阵嗡鸣声，差点栽倒在地。

我都不知道我是怎么结束视察的，等我反应过来的时候，我已经坐上了回容港的飞机。

我没见到他最后一面，据院长说他是自己打破了镜子，用最尖锐的一块镜子插入胸膛自杀死的，被发现的时候浴室里全是血，他也浑身都是伤口，脸上还带着笑。

我去停尸房看了他一眼，他头发全白了，脸上挂着皱纹，苍老又憔悴，我简直认不出来他是危青禾，是和我同床共枕三十多年的妻子。

他明明那样的年轻漂亮美丽，却最终以这样狼狈，绝望和孤独的姿态，走到了人生的终点。

我处理完他的丧事，回到了家里。

他的遗照就摆在我的床头，我每天睡醒抬头看他一眼，彷佛他还在一样。

我几乎感觉不到悲伤，丧礼完的第二天还继续工作，所有人都觉得我面冷心硬，就连我自己也这样觉得，知道有一天我在书房处理好工作，忽然嗓子有点痒，感觉快要感冒，于是走到客厅里冲感冒灵，由于客厅的窗没有关紧，我习惯性喊了一声“老婆，起风了，关窗户”，喊完之后等了几秒钟，才反应过来不会再有人回应我了。

我缓缓转过头，看着客厅昏黄的灯光下，落地窗前映出的关于我的孤独的影子。

我在那一刹那忽然才意识到，危青禾走了，那个陪伴我却被我冷眼忽略了三十多年的乖巧听话的妻子，那爱我，抛弃一切追随我，为我生儿育女，甚至为我奉献了一生心血的omega，终于彻彻底底的离开我了。

他再也不会回应我的每一句话，不会将视线落在我身上，也不会在起风时为我关窗，添衣，不会在我生病的时候为我担心，焦急，不会在寂静的夜里在客厅里坐在沙发上，乖乖等着我回家，更不会像疯子一样，声嘶力竭地问我爱不爱他。

他走了，是因为他不再想得到这个问题的答案了。

他不问我爱不爱他，是因为他不再爱我了。

在这个想法出现在我脑海的瞬间，我的手腕颤抖，手中的杯子脱力掉在地板上，摔碎成千万片。

我像疯了一样想再见他一面，可是人死了，怎么能再见，即便再后悔，也没有办法让人死而复生。

我思考了很久，动用了很久没有动用过的能力，终于在无人的墓园里，再见了他一次。

他还是这样的年轻漂亮，坐在墓碑上看着我，随即乖乖伸手，给我擦不知何时流下的眼泪。

我紧紧抱着他，想让他别走，可是时间到了，他再度消散，又消失在了我的视野里。

我一次又一次地动用能力去见他，这样做的结果就是我的生命力被大量透支，他出现几分钟，我就要花几年的寿命去偿还。

我不怨恨天，我只怨恨自己当初为何要忽略他。

灵均说我，人死才知情深，我又如何不知，只可惜懂得太晚，只能无可奈何。

我很快病倒，医生查不出我的问题，只知道我全身的器官在快速萎缩，糜烂和衰竭。

我痛的整夜整夜睡不着觉，但我知道这是需要再度见到他的代价。

也许在他流产后的那几个月里，他也是心痛到整日睡不着觉，