安娜丽丝：不要，谢谢。

艾伦：为什么不呢？

安娜丽丝：不要，谢谢。

艾伦：你是胆小鬼吗？

安娜丽丝：不要，谢谢。

艾伦：你就会说这句话吗？

安娜丽丝：不要。谢谢。

如果你有十几岁的孩子，你可以教给他们这个办法。也可以帮助他们学习接受本章以及上一章中讲到的更高级的一些技巧。

第十章　要求改变

当你的需要没有得到满足，你的权利受到侵犯。被动地希望别人能改变他们的做法往往是徒劳的。怎么办呢？那就要看看本章介绍的方法我当时很累，想让我妹妹开车送我回家。于是我对她说：“准备好了吗？”她说：“等两分钟。”然后就去和一个朋友聊天。10分钟过去了，20分钟过去了，30分钟，我就坐在那里，怒火越来越大。

费利西蒂

当你的需要没有得到满足，权利受到侵犯时，被动地希望别人改变他们的做法往往是徒劳的。而任凭自己的愤怒升级，最终忍不住发泄出来，也不利于双方的关系。那怎么办呢？看看下面这种办法吧。

确定谁有烦恼

一开始就要搞清楚谁有烦恼。一旦你的需要没有得到满足。你就有烦恼。当开车的人不愿送你回家，朋友的香烟呛得你直咳嗽，推销员卖给你一台有毛病的电视时，有烦恼的都是你。为什么呢？因为开车的人、吸烟的朋友和推销员都让自己的需要得到了满足，但是你没有。同样的，当别人的需要没有得到满足时，他们就有烦恼。

看看下面几个例子，试着确定谁有烦恼：

男的每个星期五晚上都玩棒球，于是他的女朋友很是不安。她说：“你怎么这样，老是长不大。”

丈夫有些心烦，因为妻子想回去工作。他对妻子说：“你是想成为一家之主吧。”

母亲有些不安，因为母亲节那天没有收到女儿的卡片。“你也不想想妈妈抚养你长大的辛苦。”

究竟谁有烦恼呢？在每个例子中，都是说话人有烦恼。第一位女士需要更多的关心，丈夫希望有一位全职太太，母亲需要女儿关爱。因为他们感到不安，所以他们都有烦恼。

学会分清谁有烦恼可以省去很多不必要的麻烦。而且，人们一般也不愿意别人将不属于自己的罪名放到自己头上。清楚地告诉对方“我有烦恼”，他就不会产生抵触的情绪，也就更容易解决你们之间的矛盾。

说明有问题的行为

接下来，简要地说明让你烦恼的行为，比如：

“我很不满意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上……”

“我很不满意。今天早上你6点就打开收音机…。”

“我很不满意。你在这弯路上开这么快。”

在说明的时候尽量采用客观的态度，说得具体一些。如果你的说明很含糊，对方可能不能领会你的意思，难以满足你的需要。比如：

不要说……

而是说…

“你总是不停地说个没完。”

“明明给你20分钟的时间。你却要说上半个小时。”

“你经常让我难堪。”

“你把我婴儿时的照片给大家看”

“你总是慢吞吞的。”

“你走到这儿都要花半个小时。”

一次只需提一种行为，如果说太多，对方会感到畏惧而退缩。最好提到的问题是正在发生的，或者刚刚发生不久的。谈论陈芝麻烂谷子的旧账不会有什么效果的。

不要抱怨对方总是做什么事（“你总是迟到”）或者从不做什么事（“你从不给我说话的机会”）。这样宽泛的描述很不准确，难以做