长出了一口气，指节发软，心力交瘁。但我知道必须一鼓作气，必须继续推下去，于是没过多久，我又抵达了那最关键的节点。

汪秋犀来了。你总是害怕想起来，这次却坚决要求见她。

你见了她，随后差点为此而死。

我竟然忽略了汪秋犀！「缝隙」的世界观架构得太完整，类别F直接合理化了她的出场，正是这造就了疏忽。

我可以不明写，但心里应当知道，一开始她为什么会来。因为你已经下定决心离开我，为此必须做好准备面对逃避了那么久的过去，像我当初一样，像你希望我会的那样，重新开始。是预估的错误造成了随后的惨剧。但你怎么可能想到呢？

我从最新的思路往下继续。想象我自己也在那个房间里，水池上就是镜子。

你早已经习惯了疼痛，解脱近在眼前，所以到底是什么驱使你回去。

然后我看到了。

答案就在那里：你在黑暗里自下往上的那个眼神，没有说出口的对不起。你之前让柯护士转达的是真话，但是不完整的真话。

你不是因为我而想去死。

但是因为我，因为你还爱我，在最后还是（谢天谢地）想到了我，你才会那么拼命想活下去。真是个狂妄自大的认知，但逻辑确实是这样。你一直觉得不管多么伤心，分手后一切都会被时间冲淡，但同时你也清楚，一旦你死了，故事断在那里，往后一生我都不可能忘记。

④④

所以他们赶去开门的时候，会看见满地血迹一路蔓延到床边，一切还都来得及。此外我想，那几分钟里，你是不是还另外战胜了一点别的，从此不仅从今年的4月2日生还，也将连带此后的每一个4月2日？是柯护士告诉我你出院的日子定了。她发来最后一张照片，你唯一一张转向镜头的偷拍，伸出手像要遮镜头，可我看见你在笑。那些照片究竟想对我说什么呢？最后一点疑惑也被打通，我终于还是看懂了你的告别。

十几天来，你试图向我证明，这次你真的准备好了。你会出院，会回去上学，会至少为了我而对自己好一点。等好好照顾你自己成为了习惯，有关我的一切也将如风消散，那会是你真正的新开始。要颠覆早已形成的生活模式和观念肯定很难，可我相信你能做到。你是我见过最勇敢的人。

那么现在，是不是轮到我告别了？

但故事还没结束。还差一点收尾，我干脆就着这股情绪继续写，但面前屏幕上的字突然糊了。

忽然间我发现我在哭。

很陌生的感觉，那不是我习惯的表达。可能正是因此，它一开始，我彻底绷不住了，随后的一万字我是一边哭一边写完的，在结局那里卡了一下，因为第一次，虚构的情节发展超过了现实。最后我决定第二天起来再说。

但我可真是一个习惯胜过一切的人，并没忘了还得写日记。我把本子拿过来，计划在五分钟内完事。按理说没什么可写的，然而我已经哭完了，日记居然还没写完！这是怎么回事？

我起来给自己做了点咖啡（十分应景地【l】），然后坐回去，重新打开文档，在不到半个小时内恍然大悟。

还记得小丑吗？之前我选这个形象完全是借用照片上的雕塑与自嘲，现在看来真是歪打正着的贴切啊：“看，那些小丑！【17】”

其实我总是没法决定要叫他小丑还是本名。叫娄思源怪怪的，主要是特别出戏，这名字听起来更像住隔壁的怕猫的男大学生。叫小丑也很怪，事实上，这角色本身从形象到性格都有点令人尴尬。为了消除这种既视感，我给他加了一堆不必要的形容词，结果写出来好像更尴尬了。

但我偏偏摆脱不了他。

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前几页里我有没有提过，