他很勉强，也很痛苦地承认了。

骄傲如他，也只能很苦涩地去剖白承认，承认自己仍然在爱一个不再爱自己的人，甚至做下卑劣疯狂的事情，渴求无所谓将来和永远的一时欢愉。

“……我很后悔。”

他的声音很轻很轻，两句话都是气声，但我很轻易地听到了。

而后从他眼里淌下的液体将我的脖颈烫伤。

作者的话：感谢一条咸鱼557，不二尘，景行star_7，黑白灰豆包包，呼噜梅，lingxiazy，罗成子，嘴平一只猪，柠子le，浪荡里个狼，荆蓝blue，zzz_yy，地下海，新视野高等，小澈，懒坨坨，春和秋夕，避风塘，晚晚晚晚星，桔十八打赏的咸鱼。

也特别感谢大家的点赞和评论鼓励！特别感动，爱你们！

（还有一个小小的建议，大家打赏咸鱼的时候可以去文案下面，这样我就可以看到打赏的总数统计，章节末尾好像不会计数，不过还是很感谢大家！比心！）

下次更新在周五晚11点

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我究竟犯了什么弥天大错，让晏云杉二十四小时内因为我二度落泪。

他埋在我的颈窝里，每一次贴近和啄吻都用尽全力。

“真的很痛吗？”晏云杉忽然很闷地问。

“什么？”我没有懂，“现在……不痛。”

“……我走的时候。”他问，

我安静了一会儿，告诉他：“疼的。”

“很疼。”

他停下来，拥抱变得过分用力，不知是因为收得太近的手臂还是因为过分压抑的沉默，呼吸变得很困难。

晏云杉是一个别扭的人，我一直都知道，其实有些东西从未变过。

阐明爱与后悔已经用尽他的所有自尊心，他说不出安慰也说不出道歉。

牙关咬紧，眼泪先流出来替他表达。

我明白的。

我不想再怪他，却也不想再爱他。

我知道这就是我的错，但我并不打算改正。

床头柜上的乐高小狗很安静地蹲坐，我也很安静地等待。

因为我也不想安慰他，更不想再哄他三次，直到他不再流泪不再难过，“勉强”地原谅我。

我也有不明白，比如为什么晏云杉现在也能悲伤到哭？

他不是爱我吗？和爱的人上床不应该是一件很幸福的事情吗？为什么他会哭？

好吧，我也哭过，但那时候是因为陆鹤闲搞得我很痛。

并且，我也并不是用想和他上床的那种爱法在爱他。

至于问出这个问题，我也并不后悔。如果有机会，我还会问一百次一千次，直到得到我想要的正面回答。

我不明白为什么爱我也能选择离开，把我留在原地等待，就算是我们之间有这样的误会与错误我也不能明白。

就我本人而言，那时候我爱他，所以如果我收到了他的消息，或者他让我跨越大洲去B国找他，无论如何，只要他向我伸出手，又或是递出一个眼神，告诉我他爱我，他需要我，就算被我爸打断腿关在家里，我也会从窗户跳出去，爬到机场飞去找他。

因为我恨等待，我明白和爱的人待在一起的每一分每一秒都珍贵。

明白这个道理的时间很早，在母亲去世之后我一直在想，要是她病危的时候我一直陪在她身边该有多好，如果爱，就会想时时刻刻陪伴，我只能看到眼前，所以只争朝夕。

我不会等待，我只会争取，一天一分一秒，我都会争取。

但晏云杉不会回答我。

为什么会这样呢？为什么都非要走到这样一步？为什么不回答我？