，我打开陆绪的消息框，删删改改了很多次，想说“对不起”，也想说“不要讨厌我”，最想说的其实是“我爱你”。

事至如今，我终于无法自欺欺人，将我的所有行为动机划出“爱情”的范畴之外，仅仅定义为“需要”。

手掌被手机的边角咯得疼痛，适才缓解的晕眩愈发剧烈，我极力控制，最终输入消息框的仅仅是：“对不起，今天没能准时赶到。”

手指悬在发送键上，光标闪烁。

我咬紧牙关，爱情仍要脱口而出。

犹豫的时间里，门框忽然被扣响。

不能更熟悉的声音用和过去一般不二的语调叫了我的名字，却如同发生在我的梦境中，我不明白这怎么会发生。

在见到陆绪的瞬间，克制的本能抢先我的思考，代替我说话。

陆绪像没有看过我的观察笔记一样，问了我的伤势，说要给我批假，甚至不忘开玩笑。

我仍无法控制地被他逗笑，却更希望他不要再给我温柔，而是给我判决。

陆绪问我是否喜欢他。他俯下身，很认真地注视着我，看起来完全不相信，不相信我有任何一丝爱他的可能，神色间期盼着我会否认。

我设想过他的许多反应，却并没有想到这一种。但当与天真而茫然的他对望时，我发觉这就是陆绪。他就是什么都不懂的，什么都不明白，因为每个人都亲近他，每个人都会对他释放善意，我的喜爱并不特别也不醒目，轻而易举地就被忽略。

其实这一刻，如果我骗他，他也会相信我，相信我对他没有一丝越界的感情。

把自己隐藏到这种地步，整整九年，铁证如山，对方仍在期待我否认，等待我反驳，我到底是该感到高兴，还是痛苦？

我并不知道。

隐忍和谋划是我最擅长的事情，我本应该想办法欺骗，争取继续留在他身边的机会，而不是贸然表白自我，这无异于是自寻死路。

但在看见陆绪一无所知的、很黑的眼睛时，我忽然抑制不住地笑起来。怎么会有这么迟钝，却又这么可爱的人？让我觉得欺骗他是一种不会被上帝宽恕的罪恶行为。

我不再想如何隐瞒，也不再想用荒谬的理由辜负他的信任。

自卑的、胆小的、不敢言语也不敢妄想的我，终于不再试图自欺欺人，试图隐藏和忍耐，而是去尝试，尝试做一个像陆绪一22-28-47样勇敢的人。

我向他坦诚了所有，也向我自己坦诚。

坦诚我喜欢他，坦诚我爱他。

坦诚我的所有非理性行为的动机，事实上都是爱情。

我等待他给予我判决。

坦诚的过程比我想象的容易很多。快乐，也不快乐。我无法控制自己的微笑。表白自己，这是我在过去从不敢想象的事，如果下一秒就会失去陆绪，我希望这一秒他仍然在带给我幸福，带给我此生从未有过的勇敢。

陆绪呆怔住了。他呈现出陷入回忆的神色，我知道，他一定在回溯整个九年，尝试寻找我不受控制泄露真心的蛛丝马迹。他有时是聪明的，我希望他能记住一些关于我的细节，而他显然是记得的。