我从来无法质疑他的爱。

这爱有毒，我很清楚。所有来自陆鹤闲的，参杂在所有兄长式的关怀与照料之中的对情人的爱，对我而言，全都是带来痛苦的毒药。第一次被他按在沙发上，强行进入的时候，我就明白这一点，并因此而疼痛不堪，几乎窒息。

可是我有勇气离开这个世界上除了他之外的所有人，却没有勇气就这样成为一个孤儿。

我想起陆鹤闲书桌上的合照，想起一边骂我笨一边教我做题的陆鹤闲，想起毕业典礼上搂着我的肩说“你是哥最聪明的宝宝”的陆鹤闲。

那样温柔，那样自豪，那样爱我的，我的哥哥。

让我明知有毒仍然饮鸩止渴。

与他做爱时得到的每一个拥抱，每一个亲吻，每一句爱语，都同时带来幸福与疼痛，安全与坠落。

将他与我割开的过程，需要剪开共生的脐带，割下联结的血肉，二十年里交融的每一秒钟，都要被血淋淋地切开。

我在逐渐强烈的窒息感中对他说：“我好像……更希望你不要爱我。”

陆鹤闲静止了几秒，松开我的领口的过程非常漫长，他彻底松开的瞬间，我感受到完全切割的痛彻心扉和滞空的错觉。

“想要我不爱你。”陆鹤闲重复我的话，“说什么气话？你怎么比十六岁的时候还幼稚？为了外人和我玩绝交？我可以给你一个把这句话收回去的机会。”

我明白他的愤怒，也为自己可能给他带去的伤害而感到自责，却并不感到后悔。

“哥。”我告诉他，“我没有在说气话，也并不是为了谁。我是觉得……你的爱让我很痛苦。”

陆鹤闲的目光彻底沉下来，呼吸与他一起沉默，似乎花了一些时间才听懂我所说的话。

“陆绪。”

他没有对我说的话做出任何评价，只是叫我的名字，声音压抑而沉闷，脸上没有任何表情，总是上翘的唇角压得平直。

“要走就别回来。”

我的哥哥终于松开缰绳，将我放生。

我环视大厅，看见沙发，我曾坐在那里等待我哥回家，很多次；看见装饰画，那是我和我哥一起挑选的，他对艺术的品味很高；看见水晶吊灯，我曾闯祸，险些将它毁坏，我哥骂了我一顿……在这座我们一起长大的，承载着所有旧生记忆的，过于宽阔的老宅里，我哥让我走了就不要再回来。

我会彻彻底底成为一个孤儿。

但我不得不离开，否则我和他会一起毁灭在这里，我会彻底变成一株依附他生长的槲寄生，他会剥夺我所拥有的、在乎的一切，让我的世界里只有他一个人，只能选择与他一起坠落，坠落入不为世俗所容的痛苦深渊。

所以我最后看了他一眼，转身走出大门，独自一人踏入深冬的寒风之中。

停车坪上我看见陆鹤闲的安全车，车的侧面有明显的剐蹭痕迹，保险杠凹陷，一下就想明白了成因。盛怒之下的陆鹤闲也真是疯了，我的车肯定也被撞得很惨，才让陈谨忱都被撞进医院，不知道吵了这么一架陆鹤闲还会不会赔钱给我。

想回陈谨忱。

不至于吧？

他能喜欢我？

我在停车坪上选了一辆我的车，设置了前往第一医院的导航。小于的电话在这时候又打了进来，声音很焦急，告诉我陈特助出了车祸，现在在医院，好像严重得要住院。

我打断他，直接问他病房号。

他那边安静了片刻，很快报了出来。

开车的时候我一直在想和陈谨忱有关的事。我认为陈谨忱是这个世界上最不可能喜欢我的人。他了解我对感情的态度，旁观我的所有经历，甚至站在中立的位置处理过很多我的情史。他知道我犯下的所有错