“关了…嗯…我不行哈啊…颜晖！…”

…

颜晖没听我的话。

那一瞬间，其实我的心脏更多的是害怕。

就像我一开始最害怕的是颜晖生气一样…我不知道怎么说那种感觉，我想让他抱我，可又在惹他生气。

拥抱的渴望大于了我的尊严，所以我对他说，“对不起”。

抱抱我吧，好不好。

现在我也害怕。

我怕颜晖听到我那些龌龊的心思不喜欢我了。我怕颜晖知道我对未来的悲观后又生气了，我怕他…从不听我的话开始，不要我了。

…

我隔着那些眼泪努力想要看清颜晖，我知道他在看我，看这么一个恶劣又脆弱的我。

快感冲得我受不住，明明我舍不得让颜晖疼的，可指尖还是压抑不住地抠着他的手背，就像抓住最后的浮木…对不起。

直到颜晖避开了我的目光，咬着我的耳尖，轻声道，

“程一，乖宝儿…我问一句，你答一句。答完了，我就关。”

我已经没有思考的能力了，几乎是他问什么我答什么。

可“供”这个字眼还是太刺耳了，刺得我说，

“不好嗯！…我揍死你信不信唔…”

然后，颜晖又说了什么？

他好像说，想让我继续读书，我们俩一起赚钱。

我没听错吧，他是这样说的？

…

我不敢回答，也回答不了。我不想给他这么个承诺，这就跟给颜晖腿上绑俩大沙袋还要让他跑马拉松一样。

我不想做沙袋。

“哈啊啊…不要，你放手唔，放手…”

…

颜晖突然握住了我即将射精的鸡巴，一双狐狸眼就那么盯着我，透着从未有过的坚决和狠意，又说了遍，

“不要什么都扛，有什么事儿我们都一起。读你的书，钱我们一起赚…回答我，说好。”

我不说，他就一直堵着那儿。那一刻我有种预感

我会被颜晖玩死。如果我不应他，他就真的会把我弟弟弄坏。

我想说好。

不是因为快感的胁迫，而是因为颜晖。

我不明白他为什么那么执拗地想要我答应，但如果是他的心意，他的执念，我总是本能地想要成全。

因为，我真的好喜欢他。好喜欢。

…

我喘不上气了，意识在飘离，我溺死在自己的眼泪中，也被扼杀在颜晖的拥抱和顶撞里。

我说好了吗？我不知道，真的不知道。

可我希望，我说“好”了。

就算是因为一时的威逼利诱，或者是神智全无下的答应都没关系。

我希望等我醒来的时候，颜晖告诉我说，我说了“好”，我答应他了。

其实，我真的很想和他一起走下去。拥有过阳光的流浪狗，真的不想再回到黑暗的街角旮旯。我害怕。

我知道，我很自私。因为一己私欲想要拖住颜晖的我，真的太自私了。

…

对不起。

其实，颜晖想听我叫老公，我不介意。

毕竟，我也想听他这样叫我。

我叫了吗？也许吧，尽管我不喜欢开这个口。但如果颜晖想听的话，我其实可以偷偷叫很多声儿，

“老公，我喜欢你。”

“老公，别操了，我他妈要昏了。”

“老公，我也是你老公…其实我很想，和你一直在一起。”

这些话我永远不可能和颜晖说的。