我很生气，第一次对颜晖这么生气……或许，也是对自己。

不是因为颜晖一开始质问的语气，而是他口口声声说出想让我回去读书的事儿。

我气程尔告诉了他，气颜晖真放在了心上想劝我，也更气自己什么都做不了。

还要我怎么做？我还能怎么做呢？

“人定胜天”什么的，只有真正没有希望地在绝境中活过的人，才知道这句话就是放屁。

颜晖和我不一样，真的。

“后顾之忧”这四个字是能把人拖死的，颜晖虽然穷，但是他没有后顾之忧。而我，也不想做他的后顾之忧

没必要，也谈不上。

…

颜晖还在劝我，他说从来没觉得我蠢，只是心疼我。

我觉得有点可笑，但我还是很开心，也很难过。

我自己都顾不上心疼什么的，颜晖他倒替我想挺多。我很开心，真的。

他对我的关心无关乎血缘，只是来源于……喜欢。

虽然这样说有点矫情，但这是我短暂生命中最亮的光，特别特别亮，亮得我都差点妥协了。

不过，没有意义啊。

又没有血缘关系，颜晖他没必要生来就为我做些什么，花这么多心思。我对他是心甘情愿，因为我觉得自己捡了便宜，而且一辈子都可能没这个便宜了。但颜晖不一样。

那些压抑在心头的负面情绪不知道为什么，在颜晖一个劲的顶撞和怒意下尽数都跑了出来。

好几年我都没这么想过了：如果我没投胎到这个家就好了

没投胎到这里，我和颜晖也许会以更好的方式遇见。说不定，我还可以帮他更多，供他上学，让他做所有想做的事情。

而不是像现在一样，被我的泥潭拉得越陷越深。

我忍不住了，那些恶的念头在脑海中叫嚣，我不知道该怎么做。

我只能望着颜晖，几乎失控道，

“我实话告诉你吧，我恨过我妈，现在也恨。他妈的养不起就别生啊，别生啊！”

“颜晖你知道吗？程思出生的时候我还在上小学，我站在他摇篮边，我想过掐死他。”

…

我说了很多，颜晖不动了，他就那么看着我。

这些话我没和别人说过。人皆有恶念，我不是什么大善人，只是作为普通人把这些心思都藏起来了。

我苦吗？其实也还好吧。现实中比我苦的人多了去了，至少我的家人还爱我，而且…我还遇到了颜晖不是吗？

可我说出的话和心声完全不一样。

我质问颜晖为什么要管我的事儿，为什么要帮我。凭什么，又为什么？

我还不起，老妈都说了我还不起他。我不知道该怎么办，我去打球，我想赚快钱，我想竭尽所能再对他多好一点点……说不定就还上一点了呢？

我不知道自己在说什么。

好难过啊……真的好久都没那么难过了。

我不想让颜晖看见这样的我。我想哭鼻子。

这种感觉叫什么来着，委屈吗？好像也不是，我只是想哭。

…

没办法，我只能咬着牙发疯一样往他身下送。

我不想再和他吵架了，我想他抱我，或者，让我抱抱他吧。

再拖下去，我真要掉眼泪了。

我把头偏向一边，用手背盖住处于崩溃边缘的眼睫，腰又一抬像个落荒无措的狗一样追着颜晖，轻声道，

“颜晖，我想哭，我快忍不住了。”

…

“我不想为了这事儿哭，就当是被你操哭的。行吗？”

彩蛋十七：程一快哭晕的时候