人给她的爱也都成为无尽折磨的噩梦。所以，恐惧正是她爱欲的核心，她既拒绝别

人给予她的爱，且将自己训练成一个不需要心灵亲密的人。

她在来不及防备的状况下被我侵入，虽然地迷惑混淆，却还是接受我给她情人

的爱，接著她无法消化和安置我，只好采取消极的态度，消极地防备我更深地侵入

她。最後逐渐错乱了，乾脆不管我，随我如何待她，她只要对我麻木和一味抗拒就

好。於是我们同住在一屋檐下，慢慢地发展出恶性循环的关系，即抗拒与抗拒的对

垒。

她能允许给予我的全部内容，在控制我於一个理性而节制的轨道上爱她，防止

我陷入对於她非理性的热情。她不要赤裸相拥的心灵亲密，她只要远远地看著我，

并且确信我会一直在她身边就够了，她也是这般远远地观察我。因不得不的麻木，

她常觉察不到我对她的需要，即使觉察到了，她也不会给予我直接的东西，而是给

我旁边的东西留下一些线索让找追踪到她给的东西。更糟的是，有时她乾脆给我相

反的东西，於是我愈来愈没办法说出我对她的需要。这可说是她选择的，保护我的

能心度，像安全瓣般，保护我免於陷入更深受更大的伤害。

所以，明明我是如何渴望甘霖般地渴望被她爱，却愈来愈乾枯贫瘠，对我而言，

无论是她对待自己或爱我的方式，都太傲慢，太严格，以致於我要不起。

我无法中止自己继续给她爱，「不能伤害我内在的她」成为最高指令。必须锁死

我对她的热情，监控我想亲近她的渴望，否则无法再持在她身边，这些东西再存在

我们之间似乎是令彼此尴尬的恶。我只要留下我的耳朵给她就好，这耳朵是要倾听

她流出来的任何语言，以及接收她对我的任何召唤，只要她随时需要我，我就会立

即跑去给予她。

为了某种无形更高的合作利益：我们都不愿失去对方，於是「扭曲」的无形合

约被签下。有一股野蛮的信仰不知何时形成──我不相信她会真诚地愿意爱我，或

心中有力量承担爱我这件事，这使我强烈地抗拒她。每当我软弱到最需要她，最依

赖她时，我愈要逃离她，否则我会被她摧毁。所以，如果有那么一刻，当我内在出

了问题，不再能担当我原来平衡待她的角色，当我掉入深渊，想任意处置自己时，

她曾对我完全失去关连，我会完全不要她靠近。这就是扭曲，可怕的不信任。

重大的冲突终於爆发。

「我可不可以进来？」她倚在我房门边，试探著问。

「进来啊，我的门不是一直都为你打开吗？」我躺在床上，平静地说。

自从昨晚她一回家就锁在房里，什么也没说，任我如何敲门也没打开。由於有

上一次的经验，我按捺住自己的焦虑，整夜打开门等著她自动来跟我说点什麽，从

地房间的门缝底下塞进一张便条纸：

「小凡。如果你今晚有重大情绪要发作，就发作吧。我只想说，没关系，一切

都没关系好吗？这次我不会再因你把自己关起来而难过或挫折了，我明白这种时候

你只能一个人处理自己的情绪，你说我」进去情绪就跑了的。虽然我无法给你足够

的安全感，让你用裸露的心面对我，也许有一天会可以的，也许。我仍然不明白，

在这个时候我该真的拥抱你，还是轻微地冷漠著，让出一个空间给你？