在爱苦我」，这件事早在一个未知的隐密角落钉住我，叫我脱不出生的领域。

在过去我从不明白，顷刻间顿悟，使我悲痛欲绝，像我生存的实际疆域被画出

来一般，我没能力死，而唯一钉住我使我隐隐眷恋活著的一件事，我早已将它推开，

我的方向几乎已经完全背离，唯一那件在我内里暗暗发光的事，我却由於不明白任

它从现实世界溜走。

所以找回来了。没错，是回来了。从此，我这个人有一百八十度的转变。我想

要照顾你，我想要再跟你发生现实的关连，那从一种致命的恐惧变成活泼的愿望，

对这份爱欲致命的恐惧确实神秘地退去了。你生日我送玫瑰去，没有特别想要改变

什么，也许你会觉得荒谬，那样的行动只是代表我不需要再阻止我对你的自然感情

罢了。

相隔十八个月後，我又站在你家门口，雕花的白金铁门，很释然。知道你会永

速生活在裒面，我不必急著找寻你，你就在我的疆域之中，雕花铁门内。我们的关

系那时候在我心中变成这样，再也没有什麽东西可以把我们分开。我跟自己说，无

论在现实里我们将以何种形式关系著，我要回到我的疆域上，在精神的界面，像守

护神一样在你旁边。而如此，任何东西也阻止不了我们生命的结盟。

你在爱著我，这样的义理，过去我不曾真的明白过。相反地，这正是死病的核

心。我不相信有任何人会爱真正的我，包括你在内。

为什麽会不明白？这牵涉到我内在的问题。自从青春期，我开始懂得爱别人了

我就不明白我之所以是这样到底有什废道理？对於我身外另一个人类的渴望这件

事，像一把钥匙，逐步地把隐藏在我身内独特的秘密开启出来，像原本就雕刻在那

里的图案从馍糊中走出来，清楚得令我难以忍受，那是属於我自己的生存情境和苦

难。

你知道的，我总是爱上女人，这就是我里面的图案。然而你不知道，当年陪伴

着你走的我，内心有什么样的痛苦，那是我没办法让你明白的。活著就是痛苦，活

苦就是罪恶，那把我跟你隔开。

我曾说你太快乐了，那使我很寂寞，其实是我自己被苦的石灰岩层层包围，你

碰触不到我，你只能靠爱情中的直觉，像盲人点字般摸到一块轮廓，而痛苦时时转

向我裂解，那样的石灰岩内部，你几乎是完全无知的。所以自从你加入石灰岩，像

硫酸一样加速我痛苦的裂解，直到制解的产物淹没找，叫我叛逃的那个点为止，你

并不了解我发生什么变化，也不了解你的命运正被我卷向何方。

之於你，爱上女人是件自然的事，如同爱上男人，你不相信有悲剧更不愿承认

眼前有不幸在等著，所以你常把我眼中的剧烈痛苦火花归绪於我天生的悲剧性格，

你只享受著幸福，以及畸恋中特有的激情。

而我是你年轻的父亲，我是你具有特异精神美感的恋人，一切都平凡，就是你

眼中的乎凡幸福，使我被判必须孤独地承担属於我们共同命运的重量。虽然爱情在

我们之间产生，但我们经验著剖开的两半。

我活在一个「食物有毒」的世界上。我爱与我同类的女人，以一种无、可、救、

药的姿态，从爱的自觉在我生命中诞生，直到目前，「无可救药」这四个字包合我全

部的苦难，这个判刑也将是我贯穿一生的重轭。