人大抵都是感性动物，无法永远保持着理性，所以心脏空了以后，就感受不到胃空了。

我不知道该怎么拽住他，拽住以前的那个哥哥。我不要现在这个，这个给不了我要的爱。

我太空了，整个人像是被白无常拿签拍了天灵盖，而后魂魄四散一样。所以我也只能抓住我哥的肉体，抓不住他的灵魂。

我不能让他离开我，哪种意义的离开都不行，哪个身份的离开都不行。

我真的，真的，会死的。就像站在百层的天台边缘往前迈步，一脚踩空，那是死亡的深渊。

没了我哥我活不下去，似乎那里才是我的归宿。

我突然想到什么，跪直身体，膝行至床边，伸手环住我哥的腰，没敢看他的眼神，把头埋在他胸前。

我说：“哥，我们做吧。”

按摩棒、跳蛋、乳夹、锁精环……甚至是鞭子。都可以，把我玩死在床上也可以，只要他高兴。

我哥没有反手抱住我，他突然说：“小曜，今天医院有个急救的病人，我之所以去你们学校有些迟，就是因为在抢救那个人。”

我抬头看他。

他在笑，但只有唇角勾起的一点点，那是做给我看的。他满眼都是苦涩。

他说，那个学生和他的表姐谈恋爱，被其他学生孤立了。走在教学楼下的时候，有人从窗台上扔下去一个花盆，正好砸住脑袋。

空气很安静。

许久，我哥一根一根掰开我抱住他的手指，说：“没什么想吃的的话，我就随便做了。”

他要离开。

不可以……不可以！

我伸手去够他的衣角，没够到，从床边滚了下来，头磕到了地板。

疼。也好狼狈。痛感一下子袭上我的神经，嗡地钻进脑袋。脑壳疼，脑仁更疼，大脑忙乱地处理讯息，一边传递痛觉，一边处理我哥要离开我的事实。

可能脑子忙错乱了，我竟感觉那头痛是由我哥的抛弃引起的。

眼泪一下子涌出来，我在地上扒住他的裤脚，看着他在黑暗中依然洁白的脚踝，还有那双深蓝色的拖鞋，我说：“哥你别走。”

我哥停下了。

半晌，我听见了他轻轻的叹息。

他回头，把我从地上抱起来，放回床上，然后头也不回地离开。

门咔哒一声被关上了。

我哥走了，他没给我留小夜灯。

卧室很黑，那是没有我哥的黑暗。

我突然发现我是真的一直生活在宠爱里，我哥把父母落下的爱一同给我补上，让我这些年和别的小孩并没有什么不同。而我的爱和感情又太过稀少和单薄。所以当我哥把宠爱收走的时候，我便身无分文，再也没有资本了。

一穷二白。

我甚至拿不出任何东西去挽留。就连鱼水之欢都被我哥毫不犹豫地拒绝。

我懵懵地坐在那里，半晌突然站起来，打开房门。我哥走得很慢，还没下到一楼。

我说，哥，我今晚不饿，不吃，你别做了。

我知道他听见了，于是我回了我那三个多月没回过的卧室。

我知道，我该从我哥的卧室搬出来了。

我的卧室因为许久没人住，有些没人气，显得冷冷清清。我锁了门，躺在床上，瞪着天花板，眼泪突然决堤。

我已经很久、很久没有哭过。之前的每一次流泪都是因为疼痛，或者是我哥在床上给予我的快感。

但这次，我久违地感受到了何为“伤心”。甚至更甚，也许是何为“痛不欲生”。

我很久没有这样难过了。

我被埋了，深葬在海底。冰冷又黑暗，透不入一丝光线，那才是