人大抵都是感性动物,无法永远保持着理性,所以心脏空了以后,就感受不到胃空了。

我不知道该怎么拽住他,拽住以前的那个哥哥。我不要现在这个,这个给不了我要的爱。

我太空了,整个人像是被白无常拿签拍了天灵盖,而后魂魄四散一样。所以我也只能抓住我哥的肉体,抓不住他的灵魂。

我不能让他离开我,哪种意义的离开都不行,哪个身份的离开都不行。

我真的,真的,会死的。就像站在百层的天台边缘往前迈步,一脚踩空,那是死亡的深渊。

没了我哥我活不下去,似乎那里才是我的归宿。

我突然想到什么,跪直身体,膝行至床边,伸手环住我哥的腰,没敢看他的眼神,把头埋在他胸前。

我说:“哥,我们做吧。”

按摩棒、跳蛋、乳夹、锁精环……甚至是鞭子。都可以,把我玩死在床上也可以,只要他高兴。

我哥没有反手抱住我,他突然说:“小曜,今天医院有个急救的病人,我之所以去你们学校有些迟,就是因为在抢救那个人。”

我抬头看他。

他在笑,但只有唇角勾起的一点点,那是做给我看的。他满眼都是苦涩。

他说,那个学生和他的表姐谈恋爱,被其他学生孤立了。走在教学楼下的时候,有人从窗台上扔下去一个花盆,正好砸住脑袋。

空气很安静。

许久,我哥一根一根掰开我抱住他的手指,说:“没什么想吃的的话,我就随便做了。”

他要离开。

不可以……不可以!

我伸手去够他的衣角,没够到,从床边滚了下来,头磕到了地板。

疼。也好狼狈。痛感一下子袭上我的神经,嗡地钻进脑袋。脑壳疼,脑仁更疼,大脑忙乱地处理讯息,一边传递痛觉,一边处理我哥要离开我的事实。

可能脑子忙错乱了,我竟感觉那头痛是由我哥的抛弃引起的。

眼泪一下子涌出来,我在地上扒住他的裤脚,看着他在黑暗中依然洁白的脚踝,还有那双深蓝色的拖鞋,我说:“哥你别走。”

我哥停下了。

半晌,我听见了他轻轻的叹息。

他回头,把我从地上抱起来,放回床上,然后头也不回地离开。

门咔哒一声被关上了。

我哥走了,他没给我留小夜灯。

卧室很黑,那是没有我哥的黑暗。

我突然发现我是真的一直生活在宠爱里,我哥把父母落下的爱一同给我补上,让我这些年和别的小孩并没有什么不同。而我的爱和感情又太过稀少和单薄。所以当我哥把宠爱收走的时候,我便身无分文,再也没有资本了。

一穷二白。

我甚至拿不出任何东西去挽留。就连鱼水之欢都被我哥毫不犹豫地拒绝。

我懵懵地坐在那里,半晌突然站起来,打开房门。我哥走得很慢,还没下到一楼。

我说,哥,我今晚不饿,不吃,你别做了。

我知道他听见了,于是我回了我那三个多月没回过的卧室。

我知道,我该从我哥的卧室搬出来了。

我的卧室因为许久没人住,有些没人气,显得冷冷清清。我锁了门,躺在床上,瞪着天花板,眼泪突然决堤。

我已经很久、很久没有哭过。之前的每一次流泪都是因为疼痛,或者是我哥在床上给予我的快感。

但这次,我久违地感受到了何为“伤心”。甚至更甚,也许是何为“痛不欲生”。

我很久没有这样难过了。

我被埋了,深葬在海底。冰冷又黑暗,透不入一丝光线,那才是