我情不自禁地对着他的背影连按了几下快门，然后发到朋友圈去。

不到一分钟的时间，朋友就发来信息指控我虐狗不好，说找了这么好的一个人是我前世修来的福气。

我呵呵笑着，嘴里说着「那是那是」，心里却堵着一口气。

其实有一段时间我一直在质疑，质疑他是不是对的人，质疑我因为被庄城伤到才疯狂地想结婚到底算不算造孽？质疑我跟他的婚姻是否可以平平静静地走下去。

我们认识的时间虽然长，但相恋却不过一年。在那一年的时间里，几乎不像正常的恋人一样腻歪在一起。

甚至因为那时他在北京我在江城，两个城市的距离太远，大多时候都是在视频里见面的。而电话的通话时长永远只有二三十分钟，「我想你」他从来不会说。

交往期间他从来没有送过我超过三百块钱的礼物，终于有时间从北京风尘仆仆地跑来见我，带我出去吃东西，也不会去那种高端上档次的西餐厅，而是去吃我爱吃的路边摊。

我问过他，你是不是舍不得为我花钱啊？他没有说是也没说不是。

我跟他在一起的时候是因为庄城，最初决定跟他结婚也是因为庄城。

而那时他事业不稳定，常常没有钱。

我妈虽然欣赏他，却不大愿意我和他在一起。当然，当时她不止气急败坏，还拿以后都不认我威胁过，反对过。

朋友也劝我说：「虽然你自己可以赚钱养活自己，并不需要依靠他才能生活下去。但这样的人除了满腹才华外一无所有，性子又寡漠，万一哪天他离开了，你能得到什么？」

我搪塞她们说：「人生的路很长，很多事情都是要自己蒙上眼睛去走一趟的。看不见的时候确实对遇见的很多事情都没有把握，但未知并不一定都是危险的，我相信也有一个圆满的存在。」

我是感情受过重创的人。

这种创伤最初源自失败的家庭关系和庄城。

我爸妈在我很小很小的时候就开始疯狂地吵架了。有时候因为一瓶酒，有时候只是因为一句话。

后来也许是吵多了觉得没意思，就决定老死不相往来了，离婚协议签得剑走偏锋气若游龙，一点儿都不顾以往的情分。

而我被法院判给我妈，自那之后就再没有见过我爸。

我妈是少数坚韧的那种人，她觉得婚姻失败过一次就够了，人爱上一个就不会再爱上第二个，所以坚决一个人抚养我长大。

没有父亲爱护的日子是灰暗的，会受到别人家孩子的嘲笑，在学校受不到尊重，最亲爱的人整天忙于工作……

少女时期的心事只能说给自己听，半夜起床总能听见我妈压抑的哭声。

那时候爱情是在我眼里的刺，碰一下就会血流成河。

懂事之后我因为这样的家庭而变得自卑，脾气暴躁，也害怕一切跟感情有关的东西。

但庄城是一个例外。

他是我第一个爱上的人，曾是我四月的天，五月的海，六月的春风，八月的盛宴。

我们相识于初中时代，初三的时候在一起，直到大学毕业以后。

一起工作差不多两年的时间，就要谈婚论嫁时，他退缩了。理由是有更加远大的理想要追，不敢耽误我。让我另觅良缘，幸福美满。

那是天真时代期待过的爱情，却在无意间被打得四分五裂。

于是又想起父母之间地动山摇的感情，我爱你成了最廉价的东西，崩溃了似的逃回家，不吃不喝，谁都不想见，只想躺着过完一生。

跟庄城分手之后的第五天，大半夜偷偷跑到大排档喝酒，喝了个烂醉，又是哭又是叫的，引来了很多异样的目光。大排档老板劝我回去也劝不得，不得