Christine凑进我跟前看了看我的眼睛：

“别哭了，Lin。我可不想再签订一次莫名其妙的劳什子条约。”

我走出公司大门，远远地看到那个熟悉的身影。

我忍不住快步走过去，却又在快要到的时候脚步放慢。

熟悉的味道和熟悉的低沉声音，指腹轻轻划过脸颊的瞬间，沉沉的呼吸放大，轻轻地笑：

“怎么又哭啦？买了你喜欢的抹茶巧克力蛋糕，邻居送了两盒饼干，所以我买了两个，到时候给他们送一份。把手给我，现在回家吧。”

第96章 火车终要开往哪里

火车终要开往哪里。

20XX年，坐在去上海的火车上，我写下这样的句子。

现在想来着实很可笑，那时还只有高一的我就莫名开始思考一些听起来很哲学的问题，但是当时的思想又没有那么深刻，很难进入那些深刻的领域去讲一些事情，便是只能浅浅地浮于表面，在纸上吱哇作怪。

我莫名写下这句话，然后拿给我哥看。

我哥好像说了什么，但我忘了。

我觉得我注定是一个漂泊的人，因为我感觉在哪里都没有归属地。只有和我哥在一起的时候，我才感觉有一种安心的意味在里面。但无论是去了什么地方，我总觉得，那不是我最终的目的地。

年少轻狂的时候我有过许多浮夸的梦想，比起梦想，可能用梦来形容更为贴切。因为当我真正长大以后，我才发现事情好像不是那么回事。

人总是会在孤独里想明白一些事情。

我其实讨厌那种过程，自我意识的清醒就是对自我天真的扼杀。当我想明白很多事情，并且像那种无动于衷的大人一样看待事物的时候，我就知道，我已经丢掉我的本性了。

就像我这一生。我后来想过很多次，我这一生到底得到了什么？又一直在追寻什么呢？

这个问题里我没有考虑过我哥，因为在我的潜意识里，我哥是和我永远在一起的。他是属于我身体的一个零部件，我永远不会和他分开，就像人不会随便把自己的手剁下来一样。

所以我到底想走什么样的路呢？

曾有一个前辈告诉我，你会在任何时期感受到迷茫，因为你每一个时期都会有你想不明白的事情，但这是正常的。你15岁的时候不会知道你18岁之后究竟想要的东西，所以当你20岁开始考虑30岁的事情的时候，你会觉得那么的焦虑。

所以你无需担心，无需担心任何事，只管勇敢往前，无论最后怎么样，你的任何决定之于最后结果的导向里，都是正确的。

我开始学着大胆往前走。读完本科之后，我本来可以去一个跟我专业所匹配的好单位工作，做事离我哥也近，可是我却不想那样。

我想画画，小的时候家里没钱送，所以我一直都在自己悄悄地学。曾经，初中老师看中了我的绘画天赋，想培养我当艺考生，可是家里又没有钱支付起那些费用，便又作罢了。

所以我跟我哥说想去X art school读研究生的时候，他立马就帮我联系好了院校和介绍人，办好VISA，带我出国，陪我念书。

坐在去科威沃契的火车上，我感觉少年时期的那趟火车好像朝着正确的方向走了一段路。

可是那感觉又很不尽然，因为我心里总是会不踏实。

后来，坐牢了。

再后来出狱了，然后又做了别的职业。

当我把分分秒秒都走完，在人生的尘土里滚了一圈又一圈后，突然有一天傍晚，我路过矮巷子街道的时候，看到一轮圆圆的落日。

那日光金灿灿，又暖柔柔的。金色的线条像雨点一样洒向地面，天空中是