一起的目标。再后来在你的鼓励下我成功搬家，你买下无拘无束送给我当乔迁礼物，一直没有告诉你的是，其实我私底下在偷偷喊它们软软香香，因为太喜欢你了，所以私自给它们改了名字，抱歉啊，阮同学。

其实写到这里，我惊觉你已经拯救了我四次。那第四次就是现在，对你进行的这场告解圣事让我的内心再次久违地回到平静，等写完这封认罪书，我应该就能了无牵挂地压着陈承毅走向黄泉路了吧？

我希望如此。

阮湘，不知道你是否坚持看到了这里，如果真的看到了，我甚至不知道是该开心还是难过，开心是即使知晓了我是这样卑劣的我，你也愿意看到这里，但更难过于哪怕我已是这样的我，你也依然选择看到了这里。

我想我此刻的心情，或许就是我之前在一本书里看到过的，人类为爱而软弱的时刻。

这样软弱的我，远远比你想象中的还要爱你，可这份爱也远远比你想象中的还要无耻，卑鄙。

因为从一开始我对你的感情便并不纯粹，甚至于还抱着利用你活下去的想法在接近你，用尽各种办法吸引你的注意，让你爱上了一个我伪装出来的虚假外壳，一个我倾力打造的完美人设。

不是曾经和你说过我身上的淤青是因为太幸福了，想要保持清醒才去掐的吗，其实这些话并不完全是骗你的，我的确也在用它保持清醒，清醒地告诉自己这样的爱，这样的生活并不是我该拥有的。

一切的爱，都是我冒名顶替换来的。

我们的地基从一开始就不稳健，所以最后坍塌也是在意料之中的，对吧？对不起，阮湘，自私的我并不敢告诉你，你爱的自始至终都只是一个我拼尽全力所塑造出来的空心幻想，我没有做到金玉其外，却是实实在在的败絮其中。

其实自从你答应我的告白之后，我每天就在极度快乐与惶悚不安中摇摆度日，我怕这样幸福的生活会在下一次睁眼时结束，更怕它被我亲手毁掉，一地狼藉，明明我清楚这是我的报应，这是我该承受的一切，但当今天它终于来临时，我却还是卑鄙地长松一口气。

每天都是绝处逢生，劫后余生的人生太过痛苦，头顶这把悬而未决的刀现在总算落下，反倒对我而言是种解脱。

阮湘，真正的林延述就是个自卑、怯懦、极端、笨拙、没有安全感、为了活下去而不择手段的人，这是连我都无法接受的自己，所以我不敢幻想你会接纳这样的我，接纳你爱的林延述只是一个谎言，一具空壳。

可尽管我早就清楚这些，还是依然选择贪婪地爱着你，并设计你用同样的爱来回馈于我。但我越是靠近你，越是在幻梦一般的美好中享受着你给予我的爱，我越是深切地感受到自己的腐烂，越是忌恨着被你爱着的那个林延述，因为那是我永远也无法变成的自己。