之后很长一段时间，妈妈都没有再在群里说话。

我想了想，还是点进表姐的微信主页，为她刚刚帮我说话而诚恳的道了谢。

表姐恨铁不成钢的给我打来电话：「安柠，刚刚小姨都在群里那样说你了，你还是忍着一声不吭？猪脑子吗你！」

「这是你的婚礼啊！她都故意搅乱你的婚礼了，你不会还顾念着那点生恩又一次原谅她吧？」

我抿住唇，心口疼得厉害。

「之前她篡改你的志愿你原谅她；逼着你和三十多岁的离婚男相亲你原谅她，让你用助学贷款给安欢买绘画工具你还是选择原谅！这些你都忘了吗？」

「好，或许你自己已经习惯了，可你现在已经结婚了，你以后也会有孩子，你忍心自己的孩子再把你经受过的打压再经历一次吗？」

见我迟迟不吭声，表姐冷笑：「算了，你已经被 PUA 惯了，我就是多此一举来劝你。」

8

「不是的。」

在表姐挂断电话前，我呐呐低语。

我不知道该怎么和表姐这种从小就生活在温馨欢乐的家庭环境中的女孩去解释，我有多渴望得到妈妈的爱。

从记事起我就知道，别人触手就得的母爱于我而言却像是天方夜谭。

我是妈妈和初恋男友生下的孩子，可就在我出生前夕，那个男人却和妈妈的好朋友私奔逃去了国外。

刚生产完的妈妈伤心欲绝，而我的哭声则是让她更加委屈和愤怒。

我是她最恨的男人留下的血脉，我的存在无时无刻不在提醒着她曾经遭受的耻辱。

只要看到我，她就会想起那段无法忘记的黑暗过往。

可能是实在面对不了我，在我刚出满月时，失魂落魄的妈妈就将我丢给了外婆，一个人去了外省打工。

整整八年，她都没有再回来看过我一次。

外婆在世的时候总是和我强调妈妈也是受害者，无论妈妈对我再怎么冷漠，我都不可以去埋怨妈妈、更不能去恨她。

所以在童年时期，很多小伙伴都嘲笑我是被妈妈抛弃的孩子，那时的我就算和他们扭打在一起被欺负的伤痕累累，我也不愿意让他们说一句我妈妈的坏话。

一直以来，我都把对妈妈的思念和爱意埋藏在心里。

夜深人静的时候，我会对着窗外的月亮和星星，一遍又一遍祈祷：

妈妈，在你不忙碌的时候、在你短暂忘记我的亲生父亲给你带来的伤痛时，可以回来看看我。

后来，我的愿望终于被上天听到了。

在我八岁生日那天，妈妈回来了。

只是她的身后，还跟着一个六岁的小女孩和一个陌生的男人。

为了融进这个新家庭，外婆提出让我改姓，也让我改口叫陌生叔叔为爸爸。

我一一照做。

因为只有这样，妈妈看向我的目光才可以减少几分怨恨。

我是这个三口之家多出来的拼凑角，所以即便我心里清楚妈妈总是无条件的偏爱着妹妹，我也会劝服自己，妈妈已经陪在我身边了，我已经实现当初的愿望了，我不能再奢求太多了。

可是一年又一年的相处下来，我渐渐明白：

妈妈对我的恨意，永远只增不减。

为此，大学毕业后我就渐渐减少了和妈妈的来往。

除了必要的节日问候，我不再主动和她联系。

直到我的婚礼。

我思来想去，总觉得还是应该邀请妈妈。

我想着，无论妈妈平时再怎么不待见我，可在我的婚礼上，她总该会对我释放一点点善意吧？

总会的吧？

可现实又狠狠将