我平生第一次感受到了恼羞成怒，不论听过多少辱骂，都不及她轻飘飘的拒绝让我更觉难堪。

我感觉自己被否定了。

那晚我偷了她的钱，却怎么也开心不起来。

一腔怒火无处发泄，我想到了梵天寺的秃驴，奇怪的是，我明明恨得他们要死，学会了神功，却从没想过要去杀死他们泄愤。

大概我被规训得太厉害，或者我太蠢了，想不到这层。

我回了梵天寺，本意是寻仇，但我太小瞧这里了，曾经藏住我的只是最污秽偏僻的角落，真正的梵天寺从未在我眼前展开过。

我还没开始杀人，便被一个僧人制住动弹不得。

我被交给最下级的僧侣，他们得了命令，将我好生送出梵天寺。

毕竟我还没杀人。

但我落到了那群人手里，那群我本来想杀掉的人，那群我人生中最大的黑暗。

我被挑断筋脉，卖到了青楼。

我真的太轻视他们了，他们比我想象中还要卑劣无耻，我明明还未出手，他们却为了自保，就要斩草除根，断绝我的一切退路。

甚至不惜以这种方式凌辱我。

满心愤懑时，我又遇到了那个女人，我所有的不堪狼狈都被她尽收眼底，我感觉到无比的屈辱和难堪。

屋漏偏逢连夜雨，我偷了她的钱，她要杀我也是理所当然。

她将我交给了一个老男人。

我对她的喜欢一瞬间淡去，心里好像也没那么难受了，原来她也是这样的人，她与那些和尚没什么分别。

老男人抱起我时，我又燃起了斗志，盯着他毫不设防的脖子，心想一口下去咬不咬得断。

然而我没想到的是，老男人是帮我治病的。

温暖的白光笼罩在我全身，从出生起就一直伴随的，时轻时重的肉.体疼痛慢慢褪去，断掉的筋脉被接好，我平生第一次体会到了无病无痛，一身轻松，可以顺畅呼吸的感觉。

原来吐息时，身上是不会痛的。

原来空气是香甜的。

我不敢置信，以为自己死了。

可我这样的人应该是下地狱，怎么会来到极乐之地？

老男人……上宗主看着我，面色复杂地伸出手，那个动作像是想摸我的头，却又停在半空，最后收了回去。

他说：“别怕，没事了。”

我呆愣愣看着他，一下子哭了出来，我嚎啕大哭，眼泪鼻涕糊了满脸，朦胧的视线中，我看到上宗主手足无措，最后拿了一块带着香气的帕子给我擦脸。

一边擦，一边温声道：“没关系的，想哭就哭吧。”

于是我哭得更大声，从小到大的委屈仿佛都在这一刻倾泻而出，我不知道为什么要这样哭，我心里明明觉得尴尬，觉得不好意思，可就是止不住哭泣。

我把帕子弄得很脏，上宗主一点都没嫌弃，换了块帕子继续给我擦眼泪。

曾经在梵天寺里，我一直都想弄清楚，我父亲是谁。

我知道他是个和尚，因为他们都说，我是和尚和妖女的野种。

可我不知道他是谁。

我一遍遍猜测、验证、否定……到了最后，我看谁都像父亲。

对我拳打脚踢的人像，因为父亲讨厌我，我的存在就是他抹不去的污点。

对我冷眼旁观的人像，因为父亲不在意我，否则他不会任由我自小被欺负而从不出手。

偶尔对我好的人也像。也许父亲心里有一点点愧疚，有一点点爱我，所以他会展露好意。

渐渐地，我看每个和尚，好的坏的，面目狰狞的，冷漠狠心的，心善懦弱的，每个该死的秃驴，每个我想杀掉的人，都像我的父亲。