口身上，就温融成三月的春水。

福利院变得好甜蜜，当你笑着看我，带着微凉气息的薄荷糖落在我手心，好像你也落在了我掌纹里。

那颗糖被我吃掉了，和你身上的味道很像。我把晶亮的糖纸洗干净展平，夹进藏了心事的日记本里，存到了现在。

你真的好挑食。

每次吃饭都是你最痛苦的时刻。秀气的小眉毛皱起，满脸写着抗拒。那些对我而言称得上奢侈的食物只要落到你碗里，就好像变得十恶不赦，所以你每次都会把它们夹给我。

我记住了碗里出现的所有你不吃的食物，也记住了你喜欢吃的水果。

小孩子的开心总是来得莫名其妙，你说你喜欢吃桃子的时候，我忽然感到快乐。因为我觉得，我的名字和桃子似乎有些关系。但是到最后，我也没能亲自开口告诉你我的名字。

但我依旧渴望你能记住我。

我想，你对食物那么挑剔，是不是对人也会很挑剔？

我能那么幸运，有资格存在于你的记忆里吗？

邬别雪，在遇见你之前，我从来没想过要离开枱南。

即使那里一点也不好。蚊虫成群，炽阳烈暴，后院阴湿，暴雨时时降临，平坦坑洼的道路排水很差，浑浊的泥水顺着阶梯灌进我们的大通铺房间。

温度和水汽是极与极的对比，而我是生在那样环境里一颗干瘪酸涩的果，悬在枝头，摇摇欲坠。

我用了好几年才适应那里的炎热和潮湿，适应和被遗弃的青苔成为朋友，适应迎接来得慌张的雨水，适应灰白昏暗的海面，就再也没有勇气离开那里。

哪怕落入土地，腐烂融化，果核掩进贫瘠薄土，也永不发芽。

我的世界太小了，我像一只坐在逼仄井内的小蛙，抬头望着小小一片的天，双腿孱弱得没力气跳出井口，也从不觉得自己会像童话里的主角那样长出供以飞翔的翅膀。

我从来没见过雪，没去过你口中的大陆城市，没听过你口中优雅流畅的外国语言。

我原本以为我会一辈子呆在那里。可是你让我产生了向往，产生了，想要出去看一看的向往。

想去见一见，你口中说的巍峨雪山，高楼光河，四季分明的城市，和枱南不一样的粼粼大海，更加温和绵长的夏天。

想去见一见，你。

无比胆小的我，在你离开后却悄悄积攒着生翅脱笼的勇气。即使不是童话中的主角，我也想试一试运气，哪怕我的运气向来不好。

可积蓄力气的小孩好像总是能得到上天垂怜。十岁那年，我迎来了此生最幸运的一件事——我遇见了最爱我的妈咪和妈妈。

从此以后，爱意源源不断向我涌来，干瘪酸涩的果子变得饱满甘甜，而我终于有力气向你奔去。

很长一段时间里，我都不知道我对你的感情究竟该划分到哪一个范畴。

到底是灰暗幼年里偶见雪光产生的不舍和依恋，还是记忆里你太过鲜活，让我心甘情愿沿着你的轨迹前进。

我分不清，看不明，只是想按照心底的躁动望向你，追逐你。

后来，其实我们还见过很多面。

在一中的时候，你高一那年上台做代表讲话，我站在队伍前排，隔着重重叠叠的人影望向你的面容，听着你清矜的嗓音透过麦克风传进我耳朵，掀起心脏的慌乱。

你的高二下学期，我们有一节体育课重合，那是我每周最期待的时候。可是操场好大啊，有时候我站在人群里，要看好久，才能找到你们的班级队伍。幸好你总是很出挑，不需要再怎么找，就能看见你的身影。

你的高三，学校改放月假。每周六下午我借口去图书馆自习，在南门外等你放学，遥遥看你俯身坐进私家车，然