种对现实的逃避。但当我真正想把我的想法付诸实践的时候，就发现我字面意义上的什么都写不出来了，像一块已经被现实压扁所以挤不出水的海绵。打出一两行很贫瘠很不好我自己看着都想笑的文字然后删了再写，一直这样重复成了我写文的常态。有的时候我好不容易写出来一点东西，但只会感觉它是死的（很神奇的感觉，但真的是这样）。对于创作者而言这是件很痛苦的事，尤其我还勉强曾经算是灵感型的写手，看着自己曾经随便就能写出来的东西突然就写不出来，灵感和写作的能力慢慢死掉的感觉很痛苦很无力，但偏偏再去写只会写得更难看，头脑里只有混乱的支离破碎的垃圾，我陷入这么一个怪圈里了。

断更的时候朋友劝我说还剩一章了你就写完吧，写完就解放了。但我每次打开码字软件尝试，能得出的结论都是我确实什么都写不出来。所以摆在我面前的选择要么是烂尾，要么直接全文完结圈钱跑路，要么是没骨气地坑了，要么是尝试着复健一下再完结。说实话我当时其实很不敢写，甚至不敢看晋江看别的小说，不敢再想我到底要怎么办，因为光是想起这件事，让我意识到我现在什么都写不出来这件事就够让我焦虑痛苦了。

在痛苦的状态下写什么都是苍白的，痛苦并没有成为我写作的动力，反而让我连有逻辑的话都说不出来，只能看着自己的灵感死掉。

但我又不希望烂尾，希望小贺的故事有一个至少完整的结局。我觉得我无论如何是爱着我笔下的角色的，可能和别人相比不够爱吧，我没有把想塑造的地方塑造好，也迟迟没能给她一个结局，但我始终从心里希望她可以幸福快乐，可以自由生活。思虑再三，我觉得这份微不足道的爱大概是我在灵感死掉之后仅剩下的可以捧出来给别人看的东西了。

最后就想，无论如何还是写吧。至少我现在还有点东西可以写，不是彻底空心的。

因为复健手感问题，结尾前前后后写完又删删完又写，删改了很多遍结果都不尽人意，所以我是先从前世篇番外开始复健的，但前世篇写完后发现时间线出了问题，照着前文推翻重写了一遍，又修了很多遍细节问题，还是觉得不好，这个时候又去写结局，才觉得稍微找回了一点感觉，所以比预计能写完的时间晚了很久。番外过一段时间修完之后会发出来。

关于没有任何通知的问题，我很愧疚，也不会在这个问题上奢求任何谅解。因为写不出来写出来也是一滩烂泥，复健期间我一度非常崩溃，崩溃到不敢再去想究竟要怎么赶上原先说好的时间，因为原先我是可以写完的，时间甚至可以算得上宽裕，但我现在写不出来了。焦虑和崩溃形成了恶性循环，以至于我不敢再去面对读者发声明，因为我不知道自己到底什么时候能写出来。当然最后还是写出来了，写出来之后又觉得自己以逃避处理焦虑和问题实在很可笑，因为无论如何我确实应该告知读者，这是我得面对的事情。所以在这个问题上，我接受一切表达负面情绪的评论。很抱歉让各位等待这么久。很抱歉消磨了各位的的耐心。

下一本或许不会开了。已经有了大概的设想和一点存稿，但我不知道自己的状态还能不能坚持更新，或许等我多写一点现生稳定一点会开。

原先准备了很长的正文完结感言，但现在再看一遍只觉得很羞愧又很好笑，所以没有再放出来，只把原来结尾的祝福放在这里吧。

无论如何，感谢各位喜欢，或是曾经喜欢过小贺和小谢的故事；如果这个水平欠佳的小故事曾经给各位稍稍带去过一些好的感受，那就再好不过了。

无论如何，祝所有曾经点开过这本文的读者都能快乐：如果你的生活已然很好，那再次衷心祝福你永远快乐下去；如果你当下的生活不是很好，那么衷心祝福你能在生活的逆流里找到自己喜爱的生活方式。它可以