供我追忆爱恋的只剩下那段时光，对某个特定的人的爱恋早在十年的等待里磨损到所剩无几。

哪怕晏云杉不愿意承认，我也明白他爱我。

但太迟了，我早已无法像少年是那样赤忱而专一地恋慕他一个人。

我们在各自的耳边喘息，身体贴的很近，晏云杉的怀抱其实很热，和他看起来的样子一点也不一样，在我不知道多少次到达高潮的凌乱里，他终于在我耳边喃喃：“……我是爱你。”

他很勉强，也很痛苦地承认了。

骄傲如他，也只能很苦涩地去剖白承认，承认自己仍然在爱一个不再爱自己的人，甚至做下卑劣疯狂的事情，渴求无所谓将来和永远的一时欢愉。

“……我很后悔。”

他的声音很轻很轻，两句话都是气声，但我很轻易地听到了。

而后从他眼里淌下的液体将我的脖颈烫伤。

我究竟犯了什么弥天大错，让晏云杉二十四小时内因为我二度落泪。

他埋在我的颈窝和我的身体最深处，每一次贴近和啄吻都用尽全力。

“真的很痛吗？”晏云杉忽然很闷地问。

“什么？”我没有懂，“现在……不痛。”

“……我走的时候。”他问，

我安静了一会儿，告诉他：“疼的。”

“很疼。”

他停下来，拥抱变得过分用力，不知是因为收得太近的手臂还是因为过分压抑的沉默，呼吸变得很困难。

晏云杉是一个别扭的人，我一直都知道，其实有些东西从未变过。

阐明爱与后悔已经用尽他的所有自尊心，他说不出安慰也说不出道歉。

牙关咬紧，眼泪先流出来替他表达。

我明白的。

我不想再怪他，却也不想再爱他。

我知道这就是我的错，但我并不打算改正。

床头柜上的乐高小狗很安静地蹲坐，我也很安静地等待。

因为我也不想安慰他，更不想再哄他三次，直到他不再流泪不再难过，“勉强”地原谅我。

我也有不明白，比如为什么晏云杉此时此刻也能悲伤到哭？

他不是爱我吗？标记爱的人不应该是一件很幸福的事情吗？为什么他会哭？

好吧，我也哭过，但那时候是因为陆鹤闲搞得我很痛。

并且，我也并不是用想和他这样的那种爱法在爱他。

至于问出这个问题，我也并不后悔。如果有机会，我还会问一百次一千次，直到得到我想要的正面回答。

我不明白为什么爱我也能选择离开，把我留在原地等待，就算是我们之间有这样的误会与错误我也不能明白。

就我本人而言，那时候我爱他，所以如果我收到了他的消息，或者他让我跨越大洲去B国找他，无论如何，只要他向我伸出手，又或是递出一个眼神，告诉我他爱我，他需要我，就算被我爸打断腿关在家里，我也会从窗户跳出去，爬到机场飞去找他。

因为我恨等待，我明白和爱的人待在一起的每一分每一秒都珍贵。

明白这个道理的时间很早，在母亲去世之后我一直在想，要是她病危的时候我一直陪在她身边该有多好，如果爱，就会想时时刻刻陪伴，我只能看到眼前，所以只争朝夕。

我不会等待，我只会争取，一天一分一秒，我都会争取。

但晏云杉不会回答我。

为什么会这样呢？为什么都非要走到这样一步？为什么不回答我？

每个人都说着爱我，语气或是恳切或是痛苦，每个人却又都三缄其口，不愿回答。

晏云杉说他希望我的魂魄寄宿进那只乐高小狗里，