也从未否认过，一开始，我养她的目的只是为了取悦简阿姨，我希望她能够按照我所期待的方向去成长，做一个骄傲如简阿姨的人。

我有目的是真的，但我对她的爱也是真的。

她是我看着长大的，我没有奶水喂给她，我觉得亏欠她，便想为她做更多，她冷了，我便用我的体温来为她取暖，我每天数着抽屉里的钱，生怕她今天有吃的，明天就没有了。

带着目的性的爱，就应该被千刀万剐吗？

我想，是的，要不然我怎么会把这件事瞒得死死的，生怕简熙知道，生怕别人知道。

我是一个精于算计的人，我会算计口粮够不够吃，会算计钱够不够花。

这种小家子气的东西，是无论之后的日子里，我有多少钱，都摆脱不掉的。

我从算计吃，算计钱，变成算计爱。

亲情，友情，爱情，我通通都要算计。

我的亲生母亲并不爱我，所以她并不是我的妈妈，简阿姨才是我的妈妈，但很可惜，我做再多，我表现得有多好，我看起来多么符合世俗意义上该有的完美女儿的标准，我就是比不上简熙在她心中的地位。

小时候心智尚未成熟时，我做过一些很坏的事，比如我会在看到简熙将要做成一件坏事时，不去阻拦她，然后等着简阿姨进来时，让她看到，为简熙收拾残局的我。

通常这种时候，简阿姨会夸赞我，转过头去，象征性地数落简熙两句。

我用她人对简熙的“踩低”，换来对我的“捧高”，这是我第一次尝到甜头。

我开始更加纵容简熙，没有底线地惯着她，她想做什么，我都依她，就算她想要天上的月亮，我都会想办法为她摘下来。

人都是恃宠而骄的，时间久了，在我面前的她，性子愈发乖张，她会肆无忌惮地对我发脾气，我就像她房间里那些玩具一样，是独属于她的，是不能跟任何人分享的。

我就是要她过分待我，最好骑在我脖子上，这样才会让我这个温柔姐姐的形象在别人眼中显得更为高尚。

我试图剖析过那时候我的种种行为，我为什么要那么做。

我的长相不够出挑，大人们没话夸了，就会说，这孩子长得蛮清秀的。

我的身材也一般，就是普通人。

和简熙比起来……

于是答案就出来了。

我心里那种微妙的不平衡都是基于简熙这个完美的女孩，她有一张无可挑剔的脸，完美比例的身材，她没有任何缺点，这就显得在她面前的我，很平凡，很普通。

我是在一个从小就被忽视的环境下长大，我喜欢在人前表演，渴望被关注，渴望被赞许。

我爱着妹妹，又嫉妒着妹妹。

我一边骄傲是我把妹妹调教成如今人人羡慕的模样，一边又会在妹妹抢去我风头时，恶劣地想要摧毁她。

爱是有力量的，爱是美好的。

我对她的爱，战胜了我心底恶劣的部分，那个在我心底想要作奸犯科的小人被我一次次推开，直到有一天，再也没有出现过。

我开始变得柔软，变得宽容，我对妹妹的那份嫉妒，全部被爱填满。

别人都以为是我救赎了妹妹，其实不是的，是妹妹救赎了我。

学会做一位母亲，做一位姐姐的过程中，这两种伟大的身份为我镀上了一层光芒，我身上出现了同龄人都没有的一种东西——母性光环。

它让我那空洞的灵魂长出血肉，让我拥有一双慈爱的眼睛，让我只要张开双臂，便像哺育期的母亲。

深夜，简熙偷偷潜入我的房间，掀开我的衣摆，玩弄我的身体，我并没有推开她，因为这是我身为一位慈爱的妈妈，该奉献给她的包容，也是