等待他的皮肤彻底变好的时间变得非常漫长起来，简议晨为了让他的脸顺利变好，做什么事情都极其小心，连我们之间的亲密都变少了。

我知道这件事对他来说很重要，所以脸上一直当做我们冷淡一点也没关系，很自然地就接受了。

我越来越少和他亲吻了，为了怕他觉得我只看颜值，更很少用正眼去看他，久而久之，某天早上，当我发现熟睡的他的睡颜真的恢复成我当初一见钟情的样子：

白皙的皮肤，消瘦的轮廓，出色的眉眼，一切都完美得像是神明偏爱的模样……

他现在没有睁开眼睛看我，但我知道，当他凝视着我时，他的表情会似多情又似无情，我只要沉溺进去，就会惴惴不安，好似会因此踏入美好的天堂，却更像是堕入让人万劫不复的深渊。

我久久无法回神。

可回不过神也得回神，我用力深吸一口气，根本不敢多看，努力冷静地悄悄离开卧室，匆匆给他做了个快手的早餐，然后独自去上班了，只留言：

【少年宫本周末虽然不到我轮班，但是我和别人换了，忘记告诉你了。】

我没有开车，而是下意识选择了坐地铁。

在地铁上时，我眼前一直晃荡着他好看的脸。

我很不适应，慢慢地，忽然有种复杂的难过的焦虑的感觉。

他变好看了，像当初让我心动的样子了，我果然内心躁动起来，怎么都看不腻，反复回味，这好似验证了他说的，我真的看重他的脸。

但……

欣赏美丽的同时，我忽然脑海里划过我曾经见过的他这张漂亮的脸会露出的表情，那是高傲的，可恶的，薄情的……

我不是不相信他，也不是离不开他，更不是不相信我自己的魅力，但我讨厌过去的他，我不想面对他变坏的任何一丝一毫的可能性。

我讨厌被他外貌吸引的我，我讨厌他过去性格那么恶劣，我恍然间好似回到过去，我难以接受我居然和当初那个第一眼就知道很不好的男人深深纠缠起来了。

虽然这种纠结好似很可笑，但我现在真的无法再面对他了。

脑子乱糟糟的我到了办公室，但是我无事可干，像是一个失去灵魂的人。

我呆坐许久，期间在上班的同事路过找我聊了几句，我根本不知道自己都说了些什么应付过去。

手机有消息震动的声音，好多声，我知道是简议晨发的，但我心情很不好，根本不想理。

良久后，我掏出我抽屉里的一个镜子，忽然审视起自己来。

镜子中的我没有多少表情，很是清冷，五官寡淡，唯有双眸有神，我深知我自己与漂亮扯不上什么关系，但再看还是很落寞。

这是已经改变不了的事实，意识到这一点时，我忽然把镜子放回抽屉里，不愿再沉浸在不好的复杂情绪中了。

本来最近本来就和简议晨亲密的感觉少了很多，情绪低落的时候，我也不是那么要满脑子想着他。

于是我掏出电脑，开始认真地备课。

中午的时候电话响起，我打开一看是简议晨的，麻木地看了几秒，还是接了，简议晨说他已经到我单位门口了，要给我送饭，语气很快乐，像是遇到了什么好事。

我知道是什么好事，无疑是他的脸完全好了。

果然，到了门口后，他还没给饭我，就迫不及待地让我看他的脸，然后兴奋地说道：“你太忙了没有看我的信息吧，我脸好了，你可不可以请假啊，今天下午我们就去领证好不好？”

他孩子气的样子，痴恋到等不及的样子，与我记忆里他没毁容前的样子完全是两个人一样。

明明是一样的脸，可他现在像个比我还不懂保护自己的恋爱脑，曾