繁泽错过的这么多年。

真的对不起，让你们兜兜转转了这么久。

你们回国后，孟繁泽给我寄来了很多照片。

照片中的你，抱着你们新养的那只猫咪，你看向镜头时，笑得很开心，整个人，是种抑制不住的生命力，一笑万木春。

我终于意识到，你需要的，是一个能带给你快乐、温暖的人。

我仔细数了数，我们从相识到现在，已经整整十二年了。

我终于学会了把你放弃。

人总是需要一些美好的事情支撑着自己活下去。若是没有美好，执念也可以。

可当这些全都消失，我身后空无一物，身边空无一人，像个游离在这偌大世界的鬼魂，我实在找不到了任何活下去的理由。

好累啊

我这辈子，空手而来，到最后，竟也要万念俱空地离开。

其实我早就有了这样的念头，只不过从前的我不甘心，总抱着一丝希望，意.淫着事情终有转机。我们，对彼此这么了解，热爱的事物又如此类似，明明就该有更多可能的。

可现在，连这点不甘心都消磨殆尽了。

或许，我的出生就是个错误。

这并不是一个消极的观点，仔细想来，确实如此。

我父亲把我母亲拐来，让她被迫怀上了我。她怀我时，应该很痛苦吧。我对不起她，不该到来。我忍受不了父亲，换位思考，母亲更是忍受不了。

我承载了太多怨念，所以注定不幸，怪不得别人。

但我永远忘不掉，你主动对我笑的样子。

“我很多年不听巴赫的音乐了，因为本来活着就已经很痛苦了，再配上这样的bgm，更显得我流离失所。”

这是你那天对我说的话，认真的面孔，跟你十二年前对我说“喜欢我”时一模一样。

我幡然醒悟。

原来我心心念念的，只剩下那段时光。

然而，时光注定无法倒流。

所以，我们注定回不到从前。

这几天，工作的时候，我经常恍神。

这是从前没有过的情况。

我平静地每天上下班，像是从未遇见过你，

一切平静得令人窒息，我无声呼救，想要抓住岸上的稻草，却发现岸边已空无一物。

我这辈子，离岸太久，早该告别了。

你看，我真可笑，明明下定决心不再去找你、放过你，却还是忍不住要难过。

我不知道死后的世界会是什么样的，阴阳两隔，怕是会更加孤独

对不起，对不起，对不起。

没机会当面给你说了。

等你收到这封信，我再也不会出现在你的生命里。

我替你欣慰，但还是隐隐感到悲伤。

人总是会想要留下美好的东西。

你爱上他，在我和他之间选择他，理所应当。

我强留你的那些年，是如此可笑。

我自以为那是爱情，对你来说，根本不是。

因为即使两个人在一起，开心相处，偶尔交流，那也可以不是“爱情”。

坦诚地说，我不喜欢强留你的自己。

可如你所见，不喜欢又有什么用呢？我还是一错再错。

性是最简单的事，可是爱是困难的事。

让你放弃他爱上我，难如登天。

可我是真的舍不得。

如果不曾遇见你，我或许不会知道，爱是什么样子的。

我的眼里，永远有你和我一起做陶罐时的样子。

这些时刻，对你来说不足为奇，于我而言，却跨越了生死，在我卑劣的灵魂上落