怕她无法感受到与她相同的爱意，怕她真正走近我的时候，发现那颗心如此的荒瘠、苍白。

我拒绝了她。

看着她掉下眼泪，每一滴都滴在了我的心里，沉闷地痛苦着。

害怕从此失去她，又害怕真正拥有她。

可她没有放弃我，像从前一样对我。

她说：「江迟，你学着喜欢我一下嘛，我还是挺讨人喜欢的。你再不出手，我就被别人抢走了！」

这句话打动了我，既戳中了我的恐惧，又告诉了我方法。

学习喜欢她，就像她喜欢我一样。

这是我的强项。

我经常送她礼物，对所有人宣告她的存在，经常抱她，吻她，做她喜欢做的事，给她所有想要的东西，不让她受一丁点伤害……

明明这都是她对我做过的事，我做出来以后，她却如此感动。

她说她每一天都比从前更爱我。

我也如此。

我以为，我们会这样在一起生活一辈子，直到死去。

但她突然怀孕了。

她兴奋地说：「江迟，我们突然有了宝宝诶！这是不是上天送给我们的礼物？」

礼物？

她的日记本里，曾经说我是她的礼物。

我看着她的肚子，有一颗尚未成形的胚胎，如此刺眼。

那颗胚胎在师师的肚子里慢慢长大，也在我心里无声地成长，压得我喘不过气来。

师师身体的反应很强烈，她经常呕吐，脸色苍白，需要强迫自己才能吃下饭，我也一样。

可她说她很幸福，我无法理解。

母亲，到底意味着什么？

我的母亲，也是这样想我的吗？

我不知道。

但我想起，知道她死讯的时候，我感到庆幸。

那座山埋着她的尸体，我在那里看着朝阳升起的时候，就好像获得了重生。

很多人觉得我12岁失去了一切，但我觉得我的生命从12岁才开始。

孩子对于母亲而言，就像一颗寄生虫，夺取营养，享受好处，获得生命。

我憎恨孩子。

可我不能伤害师师。

孩子快出生的时候，焦虑达到了前所未有的水平。

我唯一知道的是，我不能再拥有另一个孩子。

这种冲动驱使着我预约了结扎手术。

一种命运般的巧合，让我走出医院的时候，遇见了邻居，她指责我不负责任，指责我让师师那么难过……

我还是伤害了师师。

到产房的时候，师师正在给那个孩子取名字：江晚。

即使如此，她还是爱着我。

我的心第一次感觉到被反复挝折，搓揉，心酸得几欲落泪。

世上还能有人这样爱我吗？

心仿佛被撕开了一个口子，吹着呼啸的风，让我痛苦，让我想要发疯，想从江晚手里抢回原本属于我的一切。

可是师师很爱她，我不能伤害她。

师师看着她的眼神，原本是只属于我的。

刚出生的胎儿需要占用太多的时间，看着她深夜吵得师师睡不着，看着她喝奶，看着她拼了命地吸引师师的注意……

那是我第一次体会到，我再怎么安慰自己，原来师师已经不再只属于我一个人了。

我凭空生出了一种贪欲，它让我越来越渴望师师，即使她不再全身心地爱着我，我的眼里也只有她的样子。

我不需要再模仿她的爱意，我拥有了对她的爱。

就像师师说的，爱就像一种本能。

我似乎拥有了这种本能。