那天，他先看见了我。

他再次光临我的生命。

我却毫无准备。

僵硬地像机械般固执运行自己设定的程序。

我变得更加不好。

我已经完全规训自己成为世俗意义上合格的人。

为了得体的融入这个社会，我很早就放弃和外界沟通。

放弃这个世界上一切比血缘还要更虚无缥缈的期待。

在他爱我之前，我从不相信爱情会落在我头上。

即使有，那也是虚假的，没必要的。

我同时也在岁月变迁里遗忘了年少时的他。

因为快速忘记这一辈子应该和我毫无交集的人，这是很简单的事情。

人最擅长遗忘，我也最擅长麻木。

时至今日，我依旧责怪从前的自己。

如果差一点呢？

差一点就遇不到呢？

一生之憾四个字我不愿意想起。

后来我常常惶恐不安地怕他不在。

睡醒时他不在，我便失落。

忙着工作时他不在，我也失落。

下雨了要去接他时却发现伞被拿走，我也失落。

我失落又幸福。

因为在写这封信的时候，他睡在我怀里。

我当然幸福。

他教会我坦诚，教会我爱一个人时不光要轻轻吻向他，更要说我爱你。