我们收好了桌子，两人面对面的坐在沙发上。我好久都跟我妈那么正式的坐在一起。距离上次我们正经对话，还是我离婚的时候。来之前我想了很多要跟我妈说的，但当我们面对面时，我看见她眼尾的痕迹，鬓间的白痕，我最想跟她说的是对不起。因为这份浓厚的歉意，我心底的那些私信欲望，反倒是不知道怎么开始对她坦白。

她坐在车站门口对说我的那几句，直击我内心深处。让我一直以来自以为坚不可摧的心墙，裂了道缝。她直白的捅破那层带着自欺欺人的童话般美好的窗纸，毫不留情的将我打回现实。赤裸裸的告诉我，童话里都是骗人的，安徒生童话的背后本身时黑暗的，如果现实都是美好的，谁还会意淫虚幻的童话？

她知道我来的目的，让我想说什么说什么。她说她能理解爱的不易，但她却没法理解我与顾的爱，她说这是背德的，尽管再怎么修饰它、美化它。她说安心地说吧，她这次也不去说什么批评指摘的话了，反正错已成定局，我也是不撞南墙不回头的性子。

许久我都没有说出一句话，我不知道要说些什么，心里的情绪太多了，总觉得不知道从那头说起。被我压抑在心底的问题又一次翻涌而上，曾经顾告诉我无法解决的话，那就尽情的去享受。我按照他说的去做了，也的确拥有了片刻欢愉。可短暂的欢愉过后呢？我发现那些问题依旧没有得到解决。只不过尽情享受后，我多拥有过欢愉而已。

我问她什么是爱。她说爱没有标准答案，往后也不会有人给它下定义。因为每个人对于爱的理解是不同的，每个对爱的定义都没法去辨别一个对错。就像我和顾，她和我爸，我们共同都是爱，但这两个爱是不同的。

我知道她和我爸的故事，所以我觉得她很幸运。我问她与我爸之间的是那种爱？她说她也不知道算不算我口中所问的“爱”，但她看来那是她所理解的“爱”。我问她是不是现在的人想要的太多了，于是乎爱意夹杂了太多的东西。现在能真正的爱一个人那么难，而要遇见自己爱的人也爱自己，简直可以如同登天。而好不容易遇见了，结果无法在一起，他们说那是违背了公序良俗和道德伦理。于是仔细发现，要与相爱的人在一起其实才是最难的难，比两人相爱还难。

我妈说，我的理解存在个人浓厚的感情色彩，她不予置评，但我不能因为自己婚姻不幸，爱情不顺遂，就觉得天都要塌了。有时候爱情里的问题和其他方面存在的问题比起来，真的一文不值。在与生命里的问题相比，太幼稚了。我说我明白，就像毕业考单位，总觉得那是我人生最难熬的事。后来有了工作，又觉得恋爱婚姻是最难的。

她说人生就这样，每一个阶段又每一个阶段的苦难和折磨。但当你熬过去了，随着时间的推移，再回头去看趟过来的路，会发现人生苦难不过如此。但是呢，每个阶段你该熬得苦，该流的泪是逃不掉的。你明知道这个事情会有个结局，但你该哭的，该愁的一样不会少。

“说说你眼中的他，我想知道他怎么给你下的蛊，能让我的孩子为他不顾一切。”

我是从他的眼睛开始说起，我说最开始注意到的是他的眼睛，很黑很沉，很容易就陷进去。后来我注意到的是他的手，因为每次我们他都会牢牢的牵住我的手。后来我又说起了他这个人只是觉得这人的外貌和气质很是吸引我，刚好我那段时间，我跟前夫感情不好。

我说那段时间我太压抑了，总是一人沉溺在消极的情绪里无法自拔，我已经丧失了基本的判断，总觉得我得去些什么来报复一下我的婚姻，我的老公，特别是我自己。反正越是越轨越好，越是离经叛道越好。哀莫大于心死，也就无所谓了。

我不知道是不是因为带着这样一个扭曲的心态的开始，所以当在对比中发现他是那么好，婚姻那么好，而我