我漫无目的地走在街上，想了很多，也好像什么都没想。想自己不是把人生过得太过于糟糕，但其实心里更多的是对不起父母。父母操劳一辈子，从小到大为了付出太多，小时希望孩子健康，大时想要我安乐温饱，成年后想要我美满顺遂。可惜，我好像从小就跟他们的期许背道而驰。读书时成绩垫底，作为校长的我妈常被人开玩笑说她教不好自己女儿估计也教不好学生。大了后开始有自己的想法，总是逆她意思干，气她头发都白的比同龄人快。后来成年后，她想要我有个美满的婚姻，我不但晚婚还马上要离婚。

但，我明白“人生的苦难远大于婚姻的苦难，人生的悲凉也远大于婚姻内的悲凉。”所以，我该多想想，其实很难，但没那么难。

我的电话响了，是顾，他给我发了很多消息也给我打了好多电话，但我因为心里有事情，没有顾及到。

“你在哪？怎么不接电话？是不是发生了什么事？”

“我………顾。”

“在。”

“为什么我总把人生过的一无是处呀？”

第31章 爱在日出

他问我愿不愿意跟他说说，我说我害怕他听了会讨厌我，会不想靠近我这个生活一团麻乱的人，而我就等同于麻烦。他没立马追问我为什么，也没有强求我告诉他我不想说的事。他温温柔柔地告诉我他的担心，说怎么好端端的难过起来了，前不久还眉飞色舞的说要跟他说一个狗血故事，现在却郁郁寡欢起来。

我在电话里沉默，他陪着我安静。哼着不知名的小调，安抚我的情绪。我哭噎出声，如图一个迷茫的旅人。他说他不会逼我说。只要求我不要挂断电话，与他保持通讯。我乖乖的说好，听从他的指示，没有自我意识的找了一阴凉的地方坐着，给他共享实时定位。他说，别挂，等我，我马上来找你。

我说好，然后给他发了定位。

我坐在一个沿江风光带的椅子上。耳边有风的声音，也有夏虫的歌声。我抬眼看着头顶的碎叶，阳光从缝隙里穿来洒在我身上。手机里传来顾走动的声，也有打开车门，发动车子的机械声，以及他的呼吸声。

在那一刻我的心里变得平静，感觉突然好了起来。对于那些糟糕的、不堪的，以及我害怕的、不愿意失去的，好像已经可以坦然接受了。

他知道我在听，我也知道他在留意着我这边的动静。在通话时长25:39后，我开始说了起来我的不安，我没有预兆和提示，自顾自的讲了很多话。我像是对着一个树洞在进行人生剖析。我讲了很多，有些关于婚姻与老公这两座要压垮我的大山，也把今天的荒唐又狗血的事讲了出来。也讲了我内心的不安，以及每日梦回对于背德的后怕。我说：但我愿意成为那只飞蛾扑火的飞蛾。

电话里，传来徐徐的呼吸声和车流声，我耳边的风吹了起来，将树叶吹的沙沙响。虫儿似乎有些被闹“烦”了，吱吱的开始抱怨。

突然，电话里传来的他的声音，他说：

“去看日出吗？”

“什么？”我说什么，我以为我听错了，我以为会有假意的安抚或是勉强的转移话题，甚至是体面的划清界限，再与我告别。但他却如图问候我，早安午安晚安一样自然和随性，所以，就因为他，显得我的那些顾虑太过与矫情和脆弱。

“去看日出吧。”

“你知道吗？在我整个童年以及半个少年时期里，我父母因为工作原因时常把我一个人留在家，那时候我很害怕，害怕一切。包括安静、楼道里的脚步声，敲门声，也害怕鬼。所以我喜欢带着烟火气的东西。比如戏剧、图书、音乐。可是，每到晚上就不起作用了，树的影子不放过我，它投在窗帘上，让我满脑子鬼怪乱神的东西在脑子里搅动……现在讲起来是有些