最后一章作话，就允许我多说一点吧，而且是23年以来的总结，因为23年到现在是明显的一个阶段，之前完结魔尊和F4我其实没说什么，路人老师这本本该半年内写完的书写了14个月，心里也觉得非常愧疚。

这两年感觉自己失去了心理上的锚，现实的失控带来了心理上的失控。有时候睡前和睁开眼，都因为一些事有很深的无力感，会让我浑浑噩噩地想这么下去有什么意义。

在即将完结的时候，我其实就有一种发自内心的解脱感，我为什么一直没说因为我怕读者误会这本书对我来说是负担，这本书对我来说一直不是负担，是锚，我的解脱是因为，在意识到“我还能完成这件事啊，我最后完成了这件事”后，一些现实压力反而得到了释放，就算我现在面对什么，都会有种“早晚会过去”“啊原来已经过去了”的感觉，让我感受到一种，我还有完成一个目标冲击下一个目标的可能性，让我很开心，好像萎缩的肌肉群重新被注入活力，从无力变得有力。

还有宝宝一年了还在我的文底下评论，有时候我就想你们把我和这本书都忘了，这样你们就不会受伤，不会被无良作者反复鸽，一边又在流泪猫猫头还有人记得我。

我删掉的那些请假条还有我自己说的今天更新明天更新那些话也许没人比我记得清楚吧，一边又想争口气，怎么能做的更好。关于什么算“好”，一部分来源外部评价，一部分是我自己内部评价，我对自己的评价总有点低，虽然可以很好地鞭策我进步，但有时候会让我难以行动，所以需要外部评价来中和，所以我总喜欢激情开文。不过就算没有任何反馈，我也会写完每一本书，可能是有这方面的强迫症。

还有我写文上有个问题就是放不开，写了7本，其实阶段很明显，最初四本是阶段一，魔尊F4路人老师这三本是阶段二，阶段二比阶段一放开了一点，放不开就导致很多东西写的压根不是那个味，你想的是这种写出来就变成了另一种，高兴的是虽然进步慢不过好处是确实有在进步，不高兴的是感觉距离写出让读者吱哇大叫的东西还有很远的距离。

不知道别人写文是什么样的，我写文感觉像是在挑战自我，最后超越自我，“我”的痕迹会在文中越来越淡，就是觉得消除作者的痕迹，他们才能真正鲜活起来，这方面我还有待加强。

是路人老师的完结章所以我还是说说写路人老师碰到的问题。我碰到的第一个问题是，在我当初开始断更时，我经历了什么样的怀疑。因为我一直没清晰大纲全靠一个方向即兴发挥，所以经常卡细节看状态，当时断更时，所有学生跟路老师都有了个初步的接触，碰到的问题就是，如何深入。如果我写这个人物和路老师的故事，后面还有十个人呢，想兼顾注定是不可能的，有的人如果想展开，又得拖到几十章往后了。还有可能让读者刚看了A和路老师的事，想继续看，我就换线了情绪也被中断我觉得这有些设定上的问题，我当时没想好怎么解决，最后当然我也没解决就这么直接写，导致节奏更慢（我本来就是一个节奏比较慢比较拖的人，一拍脑袋做出这个设定，放大了我这方面的缺点），但如果说这是一本基于“一个错误”诞生的书，而我就是完成了这个“错误”（怎么有种更骄傲的感觉）。

第二个问题，关于师生恋。天知道我狂搜师生恋，生怕踩雷，而我写预收时没有想到这点，因为看我的专栏里还有几本师徒文，说明我本身就是吃这口的，不过也在写的时候才想到，偏向现实背景的师生恋可能存在的种种问题，就在心里进行一个权衡（扶额），而且没成年没毕业我都不敢写他们暧昧，当时也给我造成一定的怀疑。师徒题材最重要的肯定是那种禁忌感，我写路人老师我直接把禁忌感弱化了，更加侧重团宠救赎治愈的方向，感觉这也是没办法的事，而且我们可以当这是小说