他撸起袖子去翻冰箱，背影都透着不耐烦。

我哆哆嗦嗦滑下流理台，双脚触地一阵腿软，又做贼似的擦了擦台面。

最近三次在忙搬家和工作上的事情，感觉一段人生的结束每次都这么猝不及防，总是站都没站稳被就推着往前走，像我经常做的噩梦里因为开得太快从高架桥上冲出去的车。

我不喜欢失控感，但生活的常态好像就是失控。

写这篇文也是，开始只是一个点子，一些大约不太常见的play（？），一种叙述方式上的尝试。但现在剧情慢慢展开，就发现早期设想的一些东西比如抑郁症，比如性少数群体的struggle，再比如现在还没写到的一个主要事件很难用轻松的、四两拨千斤的形式呈现出来。

想表达的东西超出了我的能力范围，有时候我写着写着就会想，这么表述会不会不够谨慎，会不会不够尊重，会不会有美化、娱乐化他人困境的嫌疑，会不会被人出警（纯属瞎担心，糊是最好的保护色）。

当然，我觉得进行这种思考在某种程度上也是创作者的责任并不是指“自我审查和自我设限是写作的一部分，不爽不要玩”，而是创作本身就等同于一种对自我的审视，也有必要经过一个发现问题、改进问题、输出更加成熟的内容的过程。

但它确实是一个非常不轻松，甚至有些痛苦的过程。痛苦的蚌和痛苦的沙子不停磨合，直到最后一刻，没有谁能断言这里会产生珍珠。（此处插入一个完全不生硬的求珠珠）

停下来的几天都在重读前十五章，总算把之前怎么改都不通顺的地方理顺了，痛苦中带着点开心，感觉这个刹车踩得很值。

嗯，我又可以继续了。

第0017章 17 倒数十秒与几毫米

我想过一万种代餐失败的后果，比如留下“看见钟意会控制不住浑身恶寒”的后遗症，比如代餐不成反被陶决识破并教育一顿……

唯独没想过它真的有用。

而且未免好用过头了。

以至于那天心虚地溜回房间大冲特冲后，我没能立刻察觉：这件事从伦理道德的角度来看，十分危险。

等到我发现事情似乎有些不妙，时间已经走到交换身体第二周的后半段。一切都仿佛被什么推着飞快前进，不给人反悔的余地。

冒牌大学生的演技日渐纯熟，随遇而安的慢性子也在赶作业间隙加班加点准备好了面签材料，而我……

与巴甫洛夫那只看到红灯、听到铃声就会分泌唾液的狗异曲同工。只要待在陶决附近，我就有概率陷入难以预测、难以理解，且极其不可控的随机发情状态。

面对陶决时应有的生理抵触、那条无形的线好像在不知不觉间，被我大摇大摆地踩了过去。

我开始躲他，一回家就关在房间，除了吃饭绝不露面。

但你知道，人一旦出现失误，就很容易接二连三，一路失误下去。我千算万算也没算到，以自我冷却为目标的自闭行为，看在陶决眼里竟成了抑郁发作的前兆。

直接导致他在这个本该睡到中午的星期六，早早蹲守在我房门外，扯着嗓子进行了一个二次元金曲串烧的热唱。

还自带伴奏，明显有备而来。

我拉开门，一枕头糊他脸：“别以为在钟意身体里就不会被我暴打。你们迟早要换回来，到时候你以为你逃得过？”

陶决不紧不慢接过枕头夹在胳膊下，关掉手机上正在播放的极乐净土，字正腔圆清唱“你想不想堆个雪人”。

我掏出背后另一个枕头堵他索命的嘴：“我看你像个雪人。”

他退开半步化解攻势并将之收为己用，双持枕头等待后招。

我的后招就是没有后招。