觉得不能对她说的事甚至可以不说，但不要用令她觉自己像傻瓜一样的谎言欺骗她，我却在碰到危险的案子，或者跟黑衣组织残党有关的事后，习惯性的用谎言、伪装欺骗她……

说谎会成为习惯，伪装会成为习惯，自以为是也会成为习惯，我能客观的通过推理其他人言行举止里的习惯，找出事件的真相，推理出他们各自的心里变化，情绪等。

却从没想过这样的习惯自己身上也有，还在那三年以柯南身份查案时养成了自以为是的陋□□是自以为是的认为说谎是为了保护兰，就习惯性的总是在一些危险案件、事件调查时。

对她说一些不让她涉及的谎言，以为这样能够保护她，却没想过，兰已经成为了我的妻子，就跟岳父岳母那时一样，从我选择隐藏到毛利侦探所时，就把危机带到了岳父岳母他们身边。

兰做为我的妻子，我参与任何危险行为，她都在承担着同样的风险，用谎言欺骗她，让她在一无所知下面对危险，才是最无知、最白痴、最自以为是的办法，那个时候的我却没有这样的认知。

甚至还自以为是的认为灰原桑跟我就如同11年开始时一般，一同反抗组织的战友、同伴，是共同探侦、推理出事件真相，理清罪恶，找出真相……拥有共同理想的同志。

我用自己的推理力、她用自己的科学家技术一同合作对付组织，组织在日本败退后，她一边继续科学研究，一边给我提供一些技术上的支持，让我可以继续追踪组织残党。

调查出一些其他谜团重重事件的真相，甚至今后一直这么共同跟犯罪者们战斗下去……我是这么想的，就以为灰原桑也是这么想的.

甚至在婚后被兰察觉到我又欺骗了她，以及她在通过灰原桑才找到我的地址联络，给她解释原因时，还觉得问心无愧的给兰讲我和她共同面对组织危机，经历许多同生共死的同伴经历。

在后来兰一次次介意我跟灰原桑经常联络，远程沟通时，还觉得兰什么时候变了，竟然跟一些普通家庭妇女似的疑神疑鬼，对丈夫的女性朋友、同事猜这猜那，这么不信任自己。

有几次因为这个问题，忍不住跟兰起了争执，说了令她伤心的话，却根本没有反省过自己，跟她说了那么多谎言的情况下，兰要怎么才能始终相信着谎话连篇的我。

而且明明世良在我和兰一度分手时直接跟我告白过，为什么兰根本没有因为世良跟我吵过架，还跟她成了和园子一样无话不谈的好朋友？反而对从没跟我表白过的灰原桑那么介意？

只自以为是的觉得自己又没以恋爱心情喜欢过兰以外的任何人，也没有跟岳父似的看到漂亮女性就口花花，没有跟其他女性做过任何出轨、暧昧之类的行为，对其他女性的告白也都直接，坦然的拒绝了。

问心无愧的自己，为什么要被兰在这方面猜疑，不信任？然后直到看到灰原桑的遗书，看到了灰原桑在遗书中写下从我在公交车上，宁可弄伤自己，也拼死救下因为恐惧组织成员气息，想要自杀的她时，就喜欢上了我。

后来知道我心里只有兰，又发生满月时兰在贝尔摩德枪口下拼命保护她的事后，尽管心里已经决定放弃这份感情，不会从跟她姐姐有些像的兰那里抢走我，今后还要尽力克制自己的感情，保护好很像她姐姐的兰。

但感情总是冲破理智的束缚，明明心里是那么想的，跟我一同经历许多事，许多生死危机时，这份被理智束缚的感情就会像烧开了水一般沸腾起来，令她情不自禁做一些理智明白不该做的事，不该产生的想法。

直到岳父岳母因为我和她被牵连而死，她心里对兰充满了愧疚，才用理智压下这份喜欢我的心情，真正的决心今后按照我给她的定位‘战友与同伴’的身份跟我相处，不再越雷池一步。