我不知道文昭是什么时候停下来的，我沉浸在自己的问题中难以自拔，直到他用汗湿的头发蹭我的脸，我才感到他与我相连的那一部分，已经变得萎缩软小。从他的叹息中，我知道他满足了，可是他没有离开，连抱着我的姿势都没变。

我有点闪神，终于将抽离的情绪重新归位到这个男人身上。我怎么忘了？他才是我最大的问题。

文昭很少这样，准确的说，除了最初那三个月，他从来不曾这样。他不肯抽身出来，将所有的重量都压在我身上，还用下巴蹭我的脸，这所有的小动作，都像一个得不到关照的孩子在埋怨我怠慢了他。

这一切让我恍然有种角色互换的错觉，心念一动，看着贴在我肩窝上的男人，下意识地抱紧了他。

可心里那种阴暗的预感，却比之前更加强烈。就像下楼的时候在最高的地方踏空了一级，还没来得及适应，就整个人翻了下去，眼前一片血海翻腾。

我不愿意再想下去，这种无根由的纠结让我感到消极和悲伤。虽然被他这样压迫拥抱的姿势并不舒服，但是比起两个人之间隔着一个太平洋般的遥远，这样的温存，在这个兵荒马乱的夜晚，不是不需要。

他在这里，不是不好。

凌晨时分，我听着文昭均匀的鼻息，猜他大约睡着了。

文昭的睡相真的很好，不打呼噜，不说梦话，甚至很少起夜，占的空间不宽不窄，鼻息的声音不急不缓，翻身的动作不大不小。似乎在睡觉的时候，他都维持着自己从小被规矩下来的贵族范儿，让人看了又好笑又心酸。

每个孩子都该有一个自由自在的童年，而不是被放在一个四方架子里循规蹈矩地成长，违背了自然的天性，这样的成长必定是艰辛而痛苦的，不是吗？

我坐起来，拉开被子下床，轻手轻脚地从自己的衣兜里找出手机，像捧着一个鸡蛋小心翼翼地向卫生间摸去，窗帘没拉，有皎洁的月光为我照路，不至于碰到椅子。

慢慢关好卫生间的门，我坐在马桶盖子上，打开手机拨通了一个号码。

铃声响了好几声，对方才接起来，声音呢喃模糊，似乎好梦正甜。

我捂着话筒跟对方寒暄了几句，然后压着嗓子，小声说：“夏荷，这几天没事就别出来溜达了，那个什么……韩棠来了。”

文昭第二天很早就出门了，临走的时候只看了我一眼，什么话都没说。

他不说，我就不能问。因为我知道，文昭不想说的事情，你就是问了也没有用。

我一整天没有出去，留在家里转来转去，如同热锅上的蚂蚁，心里就像有一万只老猫在疯挠。

我不知道自己在焦虑什么，已经两年了，该过去的都过去了。而且韩棠也没说此行的目的是什么，说不定，人家只是来这座城市看风景，顺便来折腾折腾我？

我重重地坐在沙发上，对着天花板长长叹了一口气，楚夏啊楚夏，你什么时候变得这么自欺欺人？

我知道，一定有某些惨烈的事情正在发生，而且就在此刻的另一个空间真实而平静地上演着。

我看不到，但是我能感觉得到。仅仅是感觉，就让我的心像被厚厚的红油糊住，憋闷得厉害，手脚一直控制不住地微微发抖。

这一会儿，我清清楚楚地想起来，昨天晚上韩棠贴在我耳边说的那句话，他说：“别以为我不知道，你这两年都干了什么。”

我从上午一直等到下午四点，饭没顾上吃，水也没喝过一口。整个公寓一片静寂，除了偶尔能听到楼上某家孩子乱七八糟的钢琴声，什么声音都没有。

我既怕电话响起来，可是某个时候，我又期待它响起来。无论是谁打来的，哪怕是文昭也好，让我听到一些消息，或者有人跟我说句话来缓解我的