第一次谈恋爱是在高中。

那时的女友成绩好，笑容很温暖，家里普通，但她总爱鼓励我，说其实我很棒，不需要时时都讨好父母。

她说，她羡慕我家有钱，但更羡慕我能自由选择自己的人生。

我第一次觉得被理解，也第一次幻想过，

如果有一天我能为自己而活，该有多好。

可那次恋爱结束得特别快

她见过我父母一次，吃饭时我妈从她的发型、谈吐到用餐习惯全挑剔了一遍，

饭后她几乎是哭著走的。

第二天她发讯息给我：「嘉泽，你妈说我配不上你。我也觉得，她说得没错。」

后来换了几个对象，每次都是相似的剧本。

不论女方家世、性格如何，见过爸妈后不是被嫌弃太「普通」、

就是被指责太「没家教」、或者「没野心」、「不懂得上进」。

他们不会当著我面说什么，但各种冷嘲热讽、旁敲侧击，总能让对方彻底丧失信心，最后主动退出。

朋友们都说：「你爸妈太严了吧？你要不就反抗一次。」

我反抗过，但每次反抗都只换来更强烈的失望和疏离感，

就像你试著把一条绳子拉断，结果只让自己手心磨出血。

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爸妈不是坏人，他们给我的，

是同龄人无法想像的生活和机会。

但他们也理所当然地希望不，是要求我只能和门当户对的人在一起，

哪怕我自己已经二十五岁了，哪怕这是我的人生。

我曾经想过，是不是我本来就不配有「真爱」？

是不是生在这种家庭，注定要为「沈家」而活？

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直到我遇见小曼。

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小曼是我在一次义工活动里认识的。

她很特别不是那种一眼惊艳的大美女，也不是最会讨好人的类型。

她不善言辞，但眼神很坚定；

她不懂高档餐厅的礼仪，却会笑著递给我一包自己种的花生糖。

她来自农村，家里没什么钱，也没什么背景。

但和她在一起，我觉得自己不用再装，

不用每一句话都要顾虑别人的期待，不用每一个决定都要担心父母怎么看。

我们谈了两年。

在这两年里，她总是很耐心，从不催我带她见父母，也从不问我的家族到底多有钱。

她会安慰我、鼓励我，甚至在我觉得快撑不下去的时候，陪我熬过最灰暗的夜晚。

但我始终不敢把她带回家。

不是因为不爱，而是因为太怕。

怕她成为下一个被「挑剔」的牺牲品，怕看到她被伤害、失望、最后离开。

她好像早就明白我的挣扎，每次都笑著说：「没事，等你准备好了再说。」

可这一年，我越来越强烈地觉得，如果这次再错过，我大概就真的不配拥有自己的幸福了。

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我的父亲沈鸿业，事业型权威，外冷内刚。

我的母亲唐婉柔，操控一切的贤内助，柔中带狠。

而我沈嘉泽，生来就是为了承担这一切光鲜背后的孤独。

小曼，是我人生最后一次真正想要守住的选择。

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终于，我还是决定，

无论结果如何，这一次我要带她回家。

有时候我想，