而年幼的我只能躲在一边哭。

他们开始将火气转移到我身上，是因为我的存在，才阻止了他们通往幸福。

他们本来可以不必产生如此多的纠葛，各自寻找适合自己的良伴。

我的出生使得他们的人生被迫加速，使他们本就贫困的生活雪上加霜。

可是，又不是我非要来到这个世界上的。

他们才是应该向我道歉的那个，没有经过我的同意就把我生出来受罪。

真是缺德。

在我9岁的时候，他们离婚了。

我爸这个没有责任心的人渣，在外面花天酒地，甚至借钱都要去嫖，每次都是醉醺醺地回家，我妈当然知道他这个德行是去外面干了什么，脸一垮就跟他吵。

歇斯底里的，震耳欲聋的。

我们一家住在我爷爷留下的旧房子里，可是我爷爷早就死了，我从来没有见到过他，家里只有我爸妈，我，还有奶奶。

奶奶是这个世界上唯一肯无条件对我好的，她是个至纯至善的大好人，可惜命苦，年轻的时候深受包办婚姻的毒害，嫁给了我命短的爷爷，生了六个孩子，死了三个，偏偏三个都不争气。

大女儿去广东打工，打着打着当了一个鞋厂老板的小三，两人偷情偷出个孩子来，眼看着已经七个月了，被大老板的妻子发现。后者直接找人把她拖到大街上打了一顿，生生把孩子打没了，最后赔了五万块让她滚出广州。

这事闹的太大，十里八乡都传开了，她没脸回家，这么几十年都在外漂泊。

二儿子是个赌鬼，入赘到一家条件较好的人家里，谁知道他就是个败家子，沾上了赌博，每个月从老婆老丈人那边扣来钱不够他赌的，他就开始偷老婆岳母的首饰，老丈人的字画等等等等，只要是值钱的、可变现的东西，尽数收入囊中。

最后事情败露，直接被赶出了家门，他们一家还将他告上了法庭。

故事的结局就是净身出户，还获得两年牢饭。

至于小儿子，就是我这个相比之下稍微好一点的傻逼爹。

我根本不想叫他爹，他这种人，不配为人父。

我和我妈没少遭受他的毒打，只不过我妈每次都会护着我，我挨的打会少一些。

不妨碍我恨他。

不仅恨他，我还想杀他。

我七岁的时候，就萌生出想杀了他的念头了。

如果杀人不犯法，我要做的第一件事就是杀了他。

在每次被他打得皮开肉绽的时候，在每一次听到母亲凌厉哭声的时候，在每一次被同学嘲笑霸凌的时候。

我憎恨他们，憎恨把我带到世上的父母，憎恨欺负我的同学，憎恨世界的一切！

除了奶奶，我对世界上没有任何留恋。

我努力学习，缩在班级的角落里当一个合格的小透明，我奋笔疾书，每次考试都是班级前三。

我从来没有考过第一，我已经很努力了，最高只到过第二。

以我爸妈这种蠢货基因，我能做到这个份上已经是他们祖坟上冒青烟了。

当然，我也没想过读书能改变命运，我只是觉得奶奶的命太苦了，我想成为她的骄傲，想成为她的精神寄托。

奶奶也是我坚持这么多年没有自杀的精神寄托。

她是个吃苦耐劳的可怜女性。

在记忆里她总是穿着暗红色的衣服，无论是冬天的旧棉袄，还是夏天的短袖，她似乎格外喜欢穿红色，尽管那红色看起来又暗又旧。

她的臂弯是这么宽阔，为我遮风挡雨，布满老茧的手如同树木横截面上一圈圈的年轮，满是岁月风霜的痕迹。

她就是用这双手牵着我，把我拉扯大的。