吗？

我奶奶看我犹豫，突然脸色一变：“你怎么能这么自私？你毁了他一辈子你知道吗？你自己犯病，还要拉上我孙子给你垫背，你就这么报答你哥的养育之恩？我早知道你有一天会这么害他，当时不管你哥说什么我都该把你赶出去！你这个怪物！你怎么不去死？你这么对我们家，你就活该不得好死！！”

“啊啊啊！！”

我尖叫着，抬起手捂住了自己的耳朵，可尽管我捂着耳朵，那些带刺的咒骂还是会顺着我的耳朵跑进我的身体扎遍我的全身。

我用尽力气把她推出门口，嘭的一声关上了门。

我倚靠着门，身体却没了力气慢慢滑落在地上，我听着门外尖酸刻薄的叫骂，刺激我心跳的拍门声，我无助地抱着头希望那些声音可以离我远一些。

不是的，我从来没想过害我哥我是爱他的

我怎么会舍得伤害他？

我真的做错了吗？

如果当时我永远把我对我哥的爱保留在心底那么是不是就不会有今天了？

我哥那么优秀，我自私地把他捆在我身边，这么做真的是对的吗？

门外我奶奶的声音渐渐小了下来，之后便是无声无息，大概是已经走了。可我倒在门内，心脏那里一阵一阵的刺痛，疼的我没有办法站起身。

好像除了我哥爱我之外，就没有什么好事发生过了。

我奶奶她义正言辞地指责我，说我祸害了她的孙子，可是她怎么能忘了，我也是她的孙子啊，她怎么能咒骂她的孙子不得好死？

一时间我只想到如果我的死能解脱了所有人，那我该成全他们，反正他们带给我的只是折磨。

我生来就带着否定的前缀，或许我的存在本来就是个错误。

可一想到我哥我又舍不得，我哥他一个人足以支撑起我已经崩塌的世界。

可如果是我把唯一爱我的人亲手推进深渊呢？

这个念头一出来我的手指开始控制不住地发抖，我感觉我的指尖尽是冰凉，我难过到喘不上来气，我哭的干呕起来咳嗽个不停，像是要把心里的积郁咳出来，可他们就好像长在了我的身体里，随着血液的流动逐渐侵占了我的大脑。

我那么爱我哥，我宁愿去死，也舍不得毁了他啊。

我哥那么聪明，那么好看，他是天之骄子，奶奶说的对，我哥就应该过幸福美满正常人的生活，而不是和我一样成为别人口中的怪物。

我知道那种被人诟病的感觉是什么滋味，我体会了十几年，现在要我哥因为我遭受那些恶毒的谩骂，异样的眼光，我怎么舍得？我爱他都来不及。