它永远也没有办法成为真实。

那一所中学离我家并不远，理所应当的，中学里总会有那么几个在小学就认识我的人。

我是反社会我有病我会杀人这种话没过一段时间就传遍了整个班。

这甚至都发生在我没意识到的时候。那天我如往常一样来到学校，我还在路上想着我应该对他们友好一些。那天我破天荒的给我同桌打了声招呼，我说早上好。

那小姑娘吓得不轻。她没说话，只是那个眼神我在过往的岁月里已经很熟悉了。

是恐惧。

我了然，不再多说什么，坐在了我的座位上。

没过几天，我的座位就到了班级的最后一排，我自己一个人。

那天我告诉自己这些你已经习惯了，没什么的，朋友反而是一种拖累。

可我的失落也是真的。

如果被他们知道了他们一定会觉得我很可笑。

反社会也想交朋友。

笑掉大牙了。

说实话我很想去问问他们，你们已经折磨了我这么些年，排挤我孤立我诋毁我，现在我不计较我想重新开始，反而又是你们让我的幻想打碎。

说真的要不是我哥占据了我的注意，我早就去学习怎么杀人然后把他们一个个都解决掉，见到谁都说我会杀人，我不杀几个还真有点对不起他们。

但是我没有。

我知道是非对错，我不能因为他们不痛不痒的几句话就毁了自己。我想和我哥在一起，我要让自己变得很好，足够配得上我哥。

我对我哥的爱把我变得自卑，怯懦，胆小。

因为我爱我哥，所以我心甘情愿为自己拷上枷锁，跳进坚固的牢笼。

我用铁链束缚自己，亲手把链子的另一端交到我哥手里。

qq 2477068O21/ 整理制作?2022-01-09 22:56:19

38

不出意外我度过了和之前并没有什么差别的三年。

我不爱学习，但是并不意味着我不会。

在我想要追赶上我哥之后突然也没有那么排斥了。

我自认为我不是个勤奋努力的人，三天打鱼两天晒网。

最后中考的分数上我哥那所高中还是绰绰有余的。

我对这个环境唯一的慰藉估计也就剩这是我哥曾经生活过的地方。

我大概能预见我之后还是会和以前一样的经历。

所以我不再抱有幻想，我不会和任何人主动交流，不会和任何人交朋友，我依然是独来独往，只不过这一次是我自己选择的。

很奇怪的，那一段时间他们给我的评价就只是简单的不合群。

我不合群？

我听着只觉得可笑。

明明是这个社会的人把我排挤在外，怎么现在好像是我不去融入一样。

我从来不觉得我是反社会就有什么可耻的。

好吧可能小时候是有一些过激的想法。但是随着年龄的逐渐增长，我现在也觉得还好，况且秦医生也说过，我所有的特有的一切，不管我接不接受，换一种思维于我来说都是馈赠。

我对自己和解接受我自己，但我从没指望别人来接受。

我放过我自己但有些人并没有，就好像只要我生活在这里，就总有摆脱不了的纠缠着我不放。

我已经不去细想他们到底是从哪知道的了，追究这些一点意义都没有，那天从我进到班里，我就能感受到他们落在我身上似有若无的视线，以及窃窃私语。

“啊？这不会真的吗？”

“看着孤僻没反”

“我听说过很可怕”

那一