泪崩。

我曾经在B站写过一篇专栏，专门分析耽美现在的狂热偏执化，可讽刺的一点是，我这篇严肃的内容只是标题中有“耽美”两个字就没法过审，而那些正儿八经搞黄色卖肉吸引流量的视频却在我的首页络绎不绝。前几天，我在B站看到一篇名为《醒醒，腐女“救”不了同性恋》的专栏，这篇专栏的用语可比我的严重多了，虽然我看得不舒服，但我依然觉得很开心，原来还有和我想的一样的人。

这里我解释一下，我不喜欢用一些负面字眼去说一些好人，比如“腐女”这个词。在我口中这词儿就是一个贬义词，也是我恨之入骨的一群人。但我知道这个世界还是有很多喜欢看男耽女耽的平权人士的，有能愿意坐下来了解我们痛苦的人，我不愿意用那么一个肮脏的字眼去形容他们，所以我坚持用耽美爱好者这种中性词来形容。

啰嗦了一大堆，终于可以讲讲记录这篇小说的心路历程了。我也说过，我从来不是一个创作者，我只是他们生活的旁观者。当我投入大量感情的时候，他们生活的细节就不是我能决定的了。最开始我只是想写一个稍微真实一点的男耽而已，结果意外投入了太多感情，我在他们身上看到了哥哥和我的影子。我一共写过四对兄弟（大多数不是骨科！！必须强调，现在的风气真的让我感到害怕，现在搞得我都不敢随便写关系好一点的男生了，比如另一个故事里的君如玉和陆问天），其他三对都是弟弟亲手杀了哥哥，正如我自己的人生一般。我以前是只写悲剧的，因为我自己就是一个悲剧，但这次我真的希望他们能够长长久久，能够永远在一起，所以我尽了最大的努力让全世界来助攻，希望能够给他们，她们，以及其他的所有人一个好结局。这样，也算是给孤独的我一点点可以依靠的温暖吧。

我很早以前是很讨厌莎士比亚的戏剧的，因为我觉得人物独白太啰嗦了。但是后来我认真读过一篇后，突然认识到了独白的魅力。独白真的是能够表现一个人最澎湃情绪的手法，自从我住院以后，我这种想法就越来越深因为那段时间不会有人陪我说话，我只能独白以发泄。所以在这篇小说中，我用了大量的独白以表现人物的情感，很多也都是我自己最真实情绪的反映。

我也说了，我想展示的是一个真实的世界，所以故事里的细节都应该相应存在。比如小说中我反复提到的《走向远方》这本诗集，我目前就在着手创作中，也许以后会发在废文网上吧，但也说不定。本来我是连《陈余罗燕》这个恋爱番都想写出来，但是我没有恋爱经验啊，所以就暂时放弃了。

我在写这部小说的中途也曾经历了巨大的自我怀疑，我质疑我自己这么做的目的是什么。本来他们就安静地生活在我所窥见的那个世界中，没人会打扰他们，但我为什么要写出来？我的行为和那些我所鄙视的人的行为又有什么区别呢？后来在朋友的鼓励下，我还是赶在我的生日写完了这篇，以当作送给自己的生日礼物。所以最开始决定在废文网发布的时候，我是鼓了十八鼓勇气的，就像我介绍里写得那样，我渴望的是理解和救赎，我可能在这个过程中获得重生，也有可能跌入更深的深渊，所以我特别不希望那些动机不纯的人看我这篇小说，我觉得那些人不仅侮辱了我的小说，我的孩子，也侮辱了我的感情，毕竟这是我为原型的啊。所以希望看到这里的你们能够理解我支离破碎的内心，理解我为什么非删这篇文不可因为别人的行为我毕竟无法决定，我只能尽我自己最大的努力去保护他们，这也许是我作为他们的父亲能做的唯一的事了。所以，尽管算我很自恋，但我还是要说，我不希望任何ooc的同人出现。因为在我看来ooc是对原作极大的不尊重和破坏，ooc的角色难道还是他本身吗？如果一个读者真正理解了这部作品，他创作出的同人绝对不会ooc。我十分赞同一个观点，就是o