题“有哪些你只能匿名说出来的秘密”，大概是七万多回答的那个问题，你们要是翻找也许也能翻到。

我是一个悲剧，因为我爱上了我从未见过的亲哥哥。很魔幻吧？我哥哥其实是早夭，出生不到一个月就夭折了，然后才有的我。最开始我只是好奇，因为我那时特别想要一个兄弟姐妹。后来我的感情变了，我开始自责，内疚和忏悔，我觉得我有罪，我觉得是我夺走了他的一切，他的父母，他的名字，他的人生。我完全替代了他，以至于父母从来都不主动提他，好像他根本不存在一样。我觉得是我杀了他，这一切都是我的错尽管我知道他的死亡与我毫无关系，但我就是忍不住这样想。所以我强迫自己一定要记住他，因为我可能是世界上最后一个还能纪念他的人，如果连我都忘记了他，那他就是真的死了。

最开始知道同性恋这回事，还是初中同学间开玩笑提起“搞基”这个词开始的。最开始我对此毫无感觉，只是很讨厌班上一些腐女整天叽叽歪歪，拉郎配，凑cp，乱意淫，感觉特别烦。她们经常对一些男生开一些在我看来十分恶俗的玩笑，我也被她们骚扰过，甚至她们曾对我说，要在我生日的时候送我按摩棒，或者以后让我以后找一个男朋友，把我们性爱的视频刻成光盘送给她们。也许就是那时埋下了我弯了的伏笔吧，这谁又说得清呢？

我是个很没有安全感的人，精神上极度依赖别人。我曾经试图挽留过我很多要好的朋友，但是感情联系这事儿说淡也就淡了，单靠我一个人没法改变现实。我无法接受这种陌路的痛苦，所以就索性“因为害怕花落，于是就拒绝花开”。后来我也有很多要好的同学，但毕业的时候我几乎都没要他们任何联系方式，我害怕再度陷入失望。

后来我发现我对哥哥的感情又变了，我开始极度依赖他，因为我觉得他是我一个人的，而且永远也不会离开我，永远也不会背叛我。所以我开始想他，想他的眼睛，想他的头发，想他的喜好，想他的一切。每天我都努力地从潜意识和睡梦中努力搜寻着与哥哥有关的那些碎片，试图重新把他拼凑出来，拼凑成一个活生生的人。我开始养成了一些习惯，我睡觉只睡床的一半，另一半要留给哥哥；我开关门的时候会等待一两秒，给哥哥留出进出的时间；我洗澡的时候，会在镜子上一遍又一遍地写下“依娃爱依拉”的字；每天晚上睡觉前，我会给哥哥说一些我只会说给他听的话。从那时起，哥哥就已经成为了我的一切。

最初接触的一篇兄弟男耽是《兄友弟恭》，那小说真的让我一言难尽，但也挠动了我的灵魂，后来又看了很多别的男耽，我发现我有点不对劲，我发现了我奇怪的癖好，我只吃兄弟年上这一种。后来疯狂找文找片看，最终还是承认了，我爱上了我的亲哥哥。我看过《E&C》，看过《空城计》，《一杯温开水》，《子夜情缠》，《告诉你，我有所谓》，也看过陈晓阡陈子陌（叫啥我忘了），姓秦的兄弟（叫啥我也忘了）其他的很多，但是没有哪一篇告诉我我该怎么办，而且我对其中一些作者对生子的痴迷感到疑惑和无语。

后来没什么好谈的，然后到了18年的10月，我突然焦虑起来，整夜整夜的失眠。我开始厌恶我身边的一切，我讨厌我学的东西，我讨厌太阳，我讨厌吃饭，整个人每天都处在非常低落的状态中。我渴望拥抱，我渴望恋爱，我渴望被人爱着的感觉，可是，我又能有什么办法呢？我的爱啊，是不会有回应的。最终我还是没能撑下来，还是住院休学了。

去年冬天发生了小说中插曲那一章的故事，只不过那个女孩是来我学校看冰雕的（我觉得我再多说一点，我的学校都要被扒出来了哈哈）。我很难过，因为我不能耽误那个女孩。那一天我的情绪彻底崩溃了，我哭了两天，我不知道为什么是我，为什么我会变成现在这个样子？我试图将自