我做了一个梦。

梦到很久很久以前，他抱着我，问我有什么梦想。我缩在他怀里，看着他的下巴，感受他的体温，说:“想永远和哥在一起。”谕巚

那个时候的我对他没有任何额外的感情，只是单纯觉得，我所有的开心快乐，都是他带给我的，只要和他在一起，我就感觉每天都很美好，所以想和他在一起，一直在一起。

但牵着我们的那根线断了，他走了，我的快乐也走了，我就再也开心不起来了。

我挺矛盾的，我太矛盾了，而且又矛盾，又固执。我不愿意让我的感情受委屈，让我的感情低头，所以我骗不了自己，我的喜欢就是喜欢，装不了不喜欢，也装不了是亲情，我宁愿独自躲两年，也从没有想过放弃，又怎么能在一朝抛下，但我又清醒的知道，这是不可违的，这个世界上，那么多不可违的想法，真正达到目的的，效果都不是善终，就像我自己作来的结果一样。

但每个人这辈子，都有一次悔过的机会吧。

只要我的认错态度够好，就还能获得原谅。

只是心太乱了，心太容易受到背叛。

它丝毫不听大脑的指挥，疼的让人无法呼吸。

我别无他法，只能将疼痛转移。

自虐似的回想着曾经的一幕幕，在胳膊上刻出一道道划痕，整个胳膊都鲜血淋漓，极为骇人，新旧伤口叠在一起，大小伤口纵横交错，仿佛受了什么极刑。

但我感受不到疼，我只是觉得，觉得……想哭，但哭不出来。

那种煎熬、崩溃、绝望，让我想干呕。

让我反胃。

让我恶心。

仿佛所有的后遗症都延迟了，现在才全都报复过来。

我平静的，接受着凌迟，将自己埋在水里，濒临窒息时用求生的本能使自己获救。

我感受不到自己是活着的，但我也不能死。

当我的眼泪最终落在水里，我却恍惚地想，他好点了吗，吃饭了吗，原谅我了吗。

我不想，让他失望。

我只是，不想，让他失望。

可以不爱我，可以恨我，但怎么可以对我失望。

我没有那么不堪，没有。

我知道他有多爱我，我知道。

但他对我失望了。

我让他对我失望了。

我想要大喊，张嘴却发不出声音，憋的青筋爆起，脸颊通红，什么声音都发不出来。

我躲在角落里，看着窗帘下的阴影。

好可怕，这个世界上的任何东西，都好可怕。

我闭上眼，在惊慌中睡去。

第二天，我从地上爬起来，揉着酸痛的胳膊和腿，愣愣地看着墙角，神情恍惚地去上学。

下课，我就去了医务室。

“我好像……心理有问题。”我对医生说。

“焦虑吗？”女医生温柔地问我:“可以具体描述一下吗？”

“我，我不知道。”我不敢看她:“我描述不出来。”

“你今天开心吗？”

“如何使你变得开心呢？”

“现在感到烦躁吗？”

“会在夜晚失眠吗？”

“会有轻生的念头吗？”

……

我回想着女医生的问题，握紧手里的药瓶。

原来自己真的病了。

原来心还会生病。

“徐秒。”同桌戳我，递给我手机:“还是你哥。”

我摇摇头，不接。

“不是我说。”她捂住手机，靠近我，小声:“你们之间到底发生什么了？媛媛姐说你哥半死不活的，你在这儿也跟吸了阳