我是一个有些独的人，不愿与他人过多接触。这跟我的生长经历有很大关系，因为我从小受欺负，所以很难相信别人，或者与他人保持一段良好的友谊关系，受过的伤害让我不相信会有陌生人真的愿意对我好。

但我又清楚地知道，无论对方是虚情假意还是真心实意，不要一味拒绝他人的示好，不要让对方感到尴尬和难堪。我并不想伤害谁。

所以当真心话大冒险轮到我，而我不想回答那些有关成长的刁钻问题，选择大冒险，却被指名和一个人打电话说我想你了时，我愣住了。

我不知道打给谁，但我的脑海里又瞬间闪过他。一个电话而已，我想，打给他总比打给别人好，何况还可以解释。但摁拨通键时我的手抖的不像话，根本不受我的控制。

所有人都在看我，我感到喉咙干涩。

电话接通，他声音低沉，语气有些讶异，但刻意压低又显得缠绵温柔，他问：“怎么了。”

我哽住，喉咙干涩，握手机的手不停收紧，甚至感觉眼前都恍惚了一瞬，我太长时间没听他的声音，就像一直在沙漠中流浪的人，自欺欺人的望梅止渴，知道眼前的绿洲是假象，但伸手，却真被微凉的水触及。

“我……”我低头小声说：“我想你了。”

沉默，无休止的沉默，我听到自己的心剧烈跳动，令我感到难堪和羞耻，我瞬间挂断电话。

同学们起哄过去，我颓然地靠着椅子，握着手机的手出了汗，我抽张纸，看向窗外的夜色。

小时候我精力旺盛，不喜欢睡觉，经常爬上他的书桌看窗外的星星。我哥没办法，只能拉着椅子坐旁边，抱着膀子，抬抬下巴说：“这个叫小笨蛋看的星星。”

“没有星星叫这样的名字。”我反驳。

“怎么没有。”他皱眉，伸手挠我：“我说有就有，哥的话都不听?”

我怕痒，四处乱躲，嘻笑着掉进他的怀里。

他搂着我，下巴放在我的肩膀，双腿翘在桌子上，闭着眼。

“你困啦。”我扭头看他。

他摇摇头，故意装着强打起精神：“我困什么啊，我不困，我一点都不困。”

我呸呸两声：“那睡觉吧。”

他瞬间睁眼，抱着我站起来：“好嘞小祖宗，睡觉喽。”

我小时候不敢一个人睡觉，总是拉着他和我一起，他嘲笑我胆子小，但一到晚上就抱着枕头来到我的卧室，躺在我旁边，我睡里边，他睡外边。

第一次我很兴奋，睡觉不老实，他摁住我的两只手，把我扣到怀里，困的不能自已，但依旧好脾气地说：“不闹了乖，睡觉。”

纵然我小时候经常被人欺负，但我依然觉得那是最快乐最幸福的时光，因为我有很多特权，我懵懂无知，肆意妄为，我哥带给我的好，他一个人，就能抵得过外界给我的所有伤害。

我爱我哥，我想，可能是因为我太念旧了，所以我很难走出来，很难向前看，很难跳脱曾经的幸福时光，我的感情却随着时间的推进，生出了不该有的萌芽，我用手捂住，它从指缝中冒出来，我用东西盖住，它却破壳而出，我只能捂住自己的双眼，佯装看不到，看不到，就不是我的罪恶。

我哥会爱我吗，我无数次想这个问题，每当在家，路过他的卧室，我都会不由自主停下，很明显，他爱我，我感受到了他的爱，但我们的爱不一样，这个世界上的爱都统称为爱，但形成爱的原因却千丝万缕，错综复杂，我不会和我哥讲，因为我自己都讲不明白。

但令我没想到的是，第二天清晨，我就见到他了。

他拉着行李箱，站在客厅中央，我妈手里的盘子应声而碎，我保持着开门的姿势愣在原地。

“你怎么突然回来